lunes, 31 de diciembre de 2007

CUMPLEAÑOS FELIZ

Hoy, día 31 de diciembre de 2007, tengo que celebrar dos eventos importantes en mi vida.

El primero, el primer cumpleaños de mi sobrinita Daniela, que lo celebró ayer debido a las fechas tan malas que la pobre decidió venir a este mundo, y por eso, se hizo ayer la fiesta de cumpleaños. Tendrías que ver a esa pequeña aplaudiendo mientras le cantábamos el cumpleaños feliz, y cómo ella misma soplaba su velita cuando le decíamos "sopla, hija, sopla la velita"... es una niña muy inteligente. También era para ver cómo se emocionaba con tantos regalitos que todo el mundo le llevaron, no sabía cuál coger, había tantos... Y bueno, que desde aquí te deseo feliz cumpleaños, Daniela, y que cumplas muchos más.

Y en segundo lugar, también celebrar el primer cumpleaños de mi blog, casualmente comencé a escribir cuando ella nació, el 31 de diciembre de 2006 a las 02:55 de la mañana. Mi primera idea era empezar el blog el 1 de enero de este año que ya acaba, con eso del "año nuevo cosas nuevas que empezar", pero como Daniela nació antes de lo previsto, me decidí empezar este blog mientras esperaba en mi casa que me avisaran del nacimiento de Daniela.

Y bueno, que hoy es un día apto para celebraciones.

Desearte Feliz año nuevo y que el 2008 sea bueno en todos los aspectos de tu vida.

Sólo desearle una cosa a este 2008 que comienza en pocas horas, ¡que me toquen los cupones o la primitiva o lo que sea! que necesito dinerito fresco para comprarme un piso, carajote jejejeje. Lo de hecharse novia lo dejo para el año 2009.

viernes, 28 de diciembre de 2007

AVISO IMPORTANTE...

Aunque sea un poco tarde, quiero que te aprendas este decálogo con respecto al portal de Belén para el año que viene, a ver si así, entre todos, vamos mejorando las cosas en Belén. Si consideras que a este decálogo hay que añadirle algún apartado más, no dudes en agregarlo a los comentarios y así tendremos varios puntos de vista, que a mi se me han podido escapar alguno...

1º Procura que las figuras del Belén, correspondan todas a una escala parecida, ya que el año pasado, un pollo casi se come al Niño de un picotazo, y con una castaña le tuvimos que hacer un casco, porque el pollo le miraba con muy mala idea.

2ª Como San José es carpintero, están ya de serrín hasta el moño, como para que encima le eches más... Preferible plantar césped... ¡Además, la Virgen tiene alergia al serrín!

3º Abstente de simular nieve. ¿Has visto alguna vez nevar en Israel? Aunque haga bonito, no llenes de harina el monte, que luego no hay quien limpie los borregos ni las cabras montesas y, a parte, pones el pueblo perdido.

4º Pon guardias por el río, para que no se cague la gente, que luego, ese agua es para las gachas y salen morenas. ¡Que a la Virgen aún no le ha dado tiempo de comprarse el esterilizador de biberones!

5º Aleja un poco del Niño a la burra y a la vaca, ¡que no se puede andar por la cueva del olor de las plastas!, y a la Virgen, que está siempre agachada o arrodillada, se le pringa el manto.

6º El río procura que tenga salida, porque suele formar una presa y, si revienta, se puede llevar por delante a todas las lavanderas y a las manadas de patos.

7º Los animales procura tenerlos en las granjas que a tal efecto se venden este año, porque no hay quien ande por las calles con tanto cerdo suelto, tantas gallinas y manadas diversas.

8º Los Reyes Magos, o los pones muy lejos, más o menos por el pasillo y cada día los adelantas una loseta, o los guardas hasta la víspera, ¡porque al Niño se le quita la sorpresa!, si lleva viéndolos venir veinte días...

9º Desde Belén se ha organizado un concurso de villancicos, a ver si la Virgen puede dejar de lavar pañales y tenderlos en el romero. Y los peces del río, este año han salido en estampida. Si es que todo cansa, y mira que llevan años aguantando, pero todo tiene un límite.

10º Este año, los Reyes Magos, aparte de lo de todos los años, qué perra con lo mismo, le regalarán a la Virgen una lavadora, a San José un libro ("No es lo que parece", escrito por el Espíritu Santo) y al niño un Papá Noel, ¡para que aprenda a compartir!

P.D.: Me dice la vaca que o se le ponen los dos cuernos, ¡o este año no participa! Que tiempo ha habido de pegarle el que está roto y lleva ya cuatro años del mismo lado para que no se le vea. Que todo cansa...

jueves, 27 de diciembre de 2007

CUIDADO CON LOS CIEGOS...

Aquí te dejo un artículo que me envió un amigo y que creo que te va a gustar por lo extraño del asunto. Yo la verdad es que nunca había oido esto pero creo que sería algo muy útil no sólo en ese campo, sino en cuestiones normales de la vida de una ciudad o pueblo. Bueno no te entretengo más y ya me dirás qué te ha parecido.

Sacha Van Loo no es un típico policía. Lleva un bastón blanco en lugar de pistola. Y por el sonido del motor en una grabación, distingue si un sospechoso conduce un Peugeot, un Honda o un Mercedes.
Van Loo es una de las armas más nuevas utilizadas en Europa para luchar contra el terrorismo, el narcotráfico o la delincuencia organizada a nivel mundial: un detective ciego cuya discapacidad le permite fijarse en pistas que los detectives con capacidad visual no perciben. "Ser ciego me ha obligado a desarrollar los demás sentidos y mi capacidad como detective está en los oídos", dice desde su despacho de la Policía Federal de Bélgica.
Van Loo, de 36 años de edad, es un hombre delgado y ciego de nacimiento, y uno de los seis policías no videntes en una unidad pionera que se especializa en transcribir y analizar grabaciones de vigilancia en investigaciones penales. Es un dotado lingüista que habla siete idiomas, entre ellos el ruso y el árabe, y se lamenta de que no le permitan llevar pistola, ni realizar detenciones. Pero su oído es tan agudo que Paul Van Thielen, director de la Policía Federal Belga, ha comparado sus poderes con los de un superhéroe. Cuando un policía intercepta una llamada telefónica de un sospechoso de terrorismo, Van Loo puede identificar de inmediato el número escuchando los tonos.Al oir el eco de una voz en una pared, puede deducir si el sospechoso habla desde un aeropuerto o un restaurante concurrido. Después de pasar horas intentando buscar pistas de un narcotraficante en una grabación sonora de mala calidad, la policía belga concluyó que era marroquí.
Van Loo, que dice tener "una fonoteca de acentos" en la cabeza, escuchó y dedujo que era albanés; la detención demostró que estaba en lo cierto. "He tenido que ejercitar el oído para saber donde estoy". "Es una cuestión de supervivencia al cruzar una calle o subirse al tren"
La unidad de policías ciegos, empezó a funcionar en junio, se creó después de que Van Thielen oyese hablar a un policía ciego en Holanda. "Al principio, cuando los agentes se enteraron de que iban a venir ciegos a trabajar, se rieron y dijeron que esto no era una organización benéfica, era un cuerpo de policía, recuerda Van Thielen." "Pero la actitud cambió cuando llegaron los policías ciegos y mostraron su determinación por trabajar con ahínco y ser útiles".
Van Loo, padre de dos niños, atribuye su éxito a sus propios padres que le enseñaron de pequeño a ser independiente. "Mis padres aceptaron mi ceguera y eso me ayudó a mí aceptarla", dice. Siempre ha estado decidido a no permitir que su discapacidad le abrumara. "Ser ciego no siempre es fácil", confiesa. "No me centro en eso.Tampoco lo niego. Pero considero que es bastante trágico que un policía ciego se considere todavía una excepción."

viernes, 14 de diciembre de 2007

UNA PATRONA MUY QUERIDA ENTRE SUS FIELES

Hoy, al sentarme a escribir un nuevo post para mi blog, pensaba en el tema o motivo a escribir para tal efecto, y pensando, pensando, me vino a la mente el día de ayer. ¿Por qué el día de ayer? pues porque ayer se celebró en todo el mundo el día de Santa Lucía la patrona de los ciegos.

Llevaba bastante tiempo pensando en escribir un post y dedicárselo a esta Santa que nos representa, pero entre tantas cosas que surcan mi mente, el día se pasó y el post no lo escribí, por ello, lo escribo ahora, y lo hago dejándote una noticia muy interesante que encontré por la red que data de octubre de 1981 que me causó mucha impresión al leerla por la crueldad de los hechos que sucedieron en aquel día. Después, cuando te hallas recuperado del impacto de la lectura de la noticia, te puedes relajar leyendo su historia, que bajo mi punto de vista es una buena historia para tan buena persona como lo fue Santa Lucía.

Espero que te guste este post que con tantas ganas tenía de dedicarle a mi patrona.

NOTICIA SOBRE EL ROBO DEL CUERPO DE SANTA LUCÍA

Los dos bandidos, que se cubrieron el rostro con un pañuelo gris, obligaron al párroco, Giuseppe Manzato, y a una joven pareja en viaje de novios a tumbarse boca abajo en el suelo de losa de la iglesia. Mientras uno les vigilaba amenazándoles con la pistola en la mano, el otro cumplió la difícil operación de romper el doble cristal de la urna, penetrar agazapado dentro del gran relicario y sacar a pedazos el cuerpo acartonado de la santa, conocida en todo el mundo por los milagros hechos a los enfermos de la vista.La llegada del sacristán, que corrió al teléfono para llamar a la policía, hizo que los bandidos, al salir corriendo, dejaran una parte del botín: la cabeza de la santa, la falange de un dedo y la máscara de plata que le cubría el rostro. Cuando llegaron los carabineros, los ladrones se habían perdido, sin dejar huellas, en la oscuridad de los canales de Venecia.

La noticia corrió como una bomba. El patriarca cardenal Marco Ce se presentó en seguida en el lugar del sacrilegio y después de haber orado se limitó a escribir de puño y letra en un pedazo de papel pegado con chinchetas en la puerta de la iglesia: «Se invita a los fieles a rezar en señal de reparación». Desde el púlpito de aquella iglesia habían predicado cientos de veces el papa Juan XXIII y el papa Luclani, antecesor del papa Wojtyla.

Ahora la pregunta que se hace es qué sentido puede tener hoy, en el siglo XX, robar el cuerpo de una Santa. Mientras se espera de un momento a otro una llamada telefónica de los secuestradores para conocer la finalidad del sacrilegio, se multiplican las hipótesis.

La policía pone, en primer lugar, la hipótesis de un secuestro con interés económico. Miles de devotos están ya telefoneando a la curia patriarcal de Venecia para decir que están dispuestos a contribuir, si los bandidos piden dinero para devolver los huesos de la santa. Pero es también esta la hipótesis que más preocupa políticamente. ¿Qué va a suceder, se preguntan ministros, obispos y cardenales, si se abre un capítulo nuevo de secuestros de los muertos? Se imaginan ustedes, decía ayer un concejal de Nápoles, lo que pasaría si un comando robara la reliquia de la sangre de san Jenaro o el cuerpo de san Francisco de Asís? ¿Cómo va a ser posible proteger militarmente todas las reliquias de los santos de Italia?».

Pero tampoco se excluye que en este robo esté por medio la mano de la Mafia siciliana. Resulta que santa Lucía era de Siracusa, en Sicilia, y ya con Juan XXIII y con el papa Luciani, y recientemente con el cardenal Ce, patriarca de Venecia, ha habido presiones muy altas para que la santa famosa vuelva a su lugar de nacimiento. Siempre ha habido amenazas de robar a la santa. Los sicilianos, durante siglos, se han tenido que contentar con un dedo de santa Lucía, que se venera, en su iglesia de Siracusa. La leyenda cuenta que, para obtenerlo. un devoto sicillano llegó a Venecia, pidió al obispo el privilegio de besar el cuerpo momificado de la santa y, cuando obtuvo el permiso, en vez de darle un beso le dio un bocado, y se llevó el dedo escondido dentro de la boca.

Por otra parte, santa Lucía es la santa más secuestrada de la Iglesia. Fue robada en Siracusa, en 1039, por los bizantinos; en Constantinopla, el año 1204, por los venecianos, y en Venecia, en 1400, nada menos que por un grupo de monjas agustínianas. Pero se trató siempre de gestos de devoción. Esta vez duele el sacrilegio de las pistolas y todo lo que esto podrá arrastrar.

(Octubre de 1981)

Breve reseña sobre Santa Lucía

El nombre de Lucía quiere decir "luz", "luminosidad". Nació a finales del siglo tercero en la ciudad de Siracusa, capital de la isla de Sicilia (Italia). Perdió a su padre cuando tan sólo tenía 5 años de edad, y su madre de nombre Eutiquia, fue la encargada de educarla en la fe cristiana.

sus padres eran ricos y nobles. Se cuenta que su madre la prometió a un joven apuesto de la ciudad, sin el consentimiento
de ella, ya que Lucía, lo único que quería era consagrarse virgen al Señor y seguir sus enseñanzas evangélicas. Pero antes que el "noviazgo" siguiera adelante, su madre, Eutiquia, enfermó gravemente y la joven se dedicó rápidamente al cuidado de ella. Gracias al impulso de Lucía, las dos se dirigieron a un pequeño santuario donde se veneraba a Santa Águeda, en la población de Catania, con la esperanza que por la intercesión de dicha santa, Eutiquia recuperase la salud. Postradas ante el sepulcro de Santa Águeda, empezaron a suplicarle y rezarle durante varias horas hasta que presa de fatiga, Lucía cayó en un profundo sueño en el cuál se le apareció Santa Águeda que le dijo: "Lucía, queridísima hermana, ¿porqué pides por intercesión de otra lo que tú misma, por la fe que tienes en Jesucristo, puedes obtener para tu madre? Has de saber que tu fe le ha alcanzado la salud y que, así como Jesucristo ha hecho célebre a la ciudad de Catania por consideración a mí, de la misma manera hará célebre y gloriosa a la ciudad de Siracusa por causa tuya, porque le has preparado una agradable morada en tu corazón virginal". Al oír estas palabras Lucía se despertó y vio llena de júbilo como su madre se recuperaba de la enfermedad que padecía. Eutiquia comprendió cual era el camino que deseaba el Señor para su hija, y las dos regresaron a Siracusa con la intención de consagrarse al señor y de distribuir sus bienes a los pobres.

Enfadado por la actitud de aquellas dos mujeres, el joven prometido las delató como cristianas al prefecto de la ciudad. Esto bastó para que Santa Lucía fuera detenida. Llegaba la hora tremenda y solemne de confesar ante los miembros del gobierno su fidelidad a Jesucristo.

Y aquí... es donde tenemos que sacar a relucir la conocida acta de martirio de Lucía ante el prefecto Pascasio. Después que la santa declarase su fe y de no querer renunciar a ella, el prefecto la amenazó de la siguiente manera:

-Tus palabras se acabarán cuando pasemos a los tormentos.
-A los siervos de Dios -respondió Lucía- no les pueden faltar las palabras, ya que les tiene dicho nuestro Señor Jesucristo que "Cuando seáis llevados ante los gobernadores y reyes, no os preocupe cómo hablareis, porque se os dará en aquella hora lo que habéis de decir. No seréis vosotros los que habléis, sino el Espíritu Santo el que hable en vosotros".
-¿Crees, pues, que el Espíritu Santo está en ti y que es él quien te inspira en lo que dices?
-Lo que yo creo es que los que viven piadosa y castamente son templos del Espíritu Santo.
Pascasio, sin comprender todo el alcance de estas palabras, le dijo:
-Pues yo te haré conducir a un lugar infame para que te abandone el Espíritu Santo.
-Si por fuerza mandas que mi cuerpo sea profanado, mi castidad será honrada con doble corona.-Respondió Lucía.

Dicen las actas del martirio, que cuando los soldados quisieron arrastrar a la santa para llevarla a un prostíbulo y de esta manera deshonrar su castidad, no pudieron, ya que una fuerza superior la retuvo inmóvil. Todo fue inútil. Ante tal fracaso, ensayaron un nuevo tormento y mandaron que allí misma fuera cubierta de resina y que fuera rodeada de una gran hoguera. Ante tal bestialidad, aún le cobraron fuerzas a Lucía para decir:
-He rogado a mi Señor a fin de que no me dominase este fuego, y he conseguido un aplazamiento a mi martirio.
Y efectivamente, cuando las llamas desaparecieron, se pudo comprobar que Dios había realizado lo que Lucía predijo: el fuego no le había causado el menor daño.

La conmoción de las gentes fue enorme. Y el prefecto aún le entró más odio. Se acercaba para Lucía el final de su combate. El prefecto mandó que su garganta fuera atravesada por una espada. Era el 13 de diciembre del año 300, día que se celebra su onomástica.

Otra versión narrada en La Edad Media, dice que su prometido ordenó al prefecto que le sacaran los ojos para así no ver, y éstos volvieron a crecer siendo el milagro más conocido de Santa Lucía. Sus ojos fueron colocados en una bandeja de plata y representa la luz que nos guiará a todos en nuestro camino. De ahí que sea la patrona de los ciegos.

martes, 11 de diciembre de 2007

EL VOTO ACCESIBLE POR FIN LLEGÓ

Ya era la hora, que un gobierno se preocupara por un asunto tan importante como el hacer accesible el voto de unas elecciones, y que sus lectores con problemas con discapacidad visual puedan ejercer el voto con garantías de sufragio libre y secreto.

Démosle un 10 al gobierno español por este gran cambio en nuestra sociedad, ejemplo en todo el mundo.

Para ello te pongo el Real Decreto que lo regula por si estás interesado en leerlo. Si eres persona con discapacidad, te recomiendo que lo leas entero para que sepas cómo va a ser regulado y cómo podrás votar. Y si no eres discapacitado, puedes leerlo y así sabrás mejor cómo vamos a votar las personas con discapacidad.

El artículo 9.2 de la Constitución Española señala que los poderes públicos deben promover las condiciones para que la libertad y la igualdad de las personas sean reales y efectivas, remover los obstáculos que impidan su plenitud y facilitar la participación de todos los ciudadanos en la vida política, económica, cultural y social. En esta misma línea, el artículo 49 de nuestra Carta Magna contiene un mandato para que dichos poderes públicos realicen una política de integración de las personas con discapacidad y las amparen en el ejercicio de sus derechos.

Por su parte, la Ley 13/1982, de 7 de abril, de integración social de los minusválidos, y la Ley 51/2003, de 2 de diciembre, de igualdad de oportunidades, no discriminación y accesibilidad universal de las personas con discapacidad, establecen el marco normativo de plena ciudadanía y de inclusión de las personas con discapacidad en el medio social, a cuyo fin los poderes públicos adoptarán medidas contra la discriminación y medidas de acción positiva para asegurar la participación de estas personas en todas las esferas, incluida la vida política y los procesos electorales.

Uno de los derechos fundamentales reconocidos en el artículo 23 de la Constitución es el derecho de sufragio universal, cuyo ejercicio por parte de las personas con discapacidad visual está regulado en el artículo 87.1 de la Ley Orgánica 5/1985, de 19 de junio, del Régimen Electoral General, que se limita a reconocer la posibilidad de que en el ejercicio del derecho de votación, las personas con discapacidad visual puedan ser asistidas de una persona de su confianza.

El presente real decreto regula, en desarrollo de la previsión contenida en el apartado 2 del artículo 87 de Ley Orgánica del Régimen Electoral General -modificación operada por la Ley Orgánica 9/2007, de 8 de octubre- y con carácter complementario a la previsión contenida en el primer apartado de este mismo artículo, un procedimiento de voto accesible que permita a las personas con discapacidad visual usuarias del sistema Braille identificar su opción de voto sin ser asistidas de una persona de su confianza y, por ello, con plenas garantías para el secreto del sufragio.

Con la presente norma, el Estado Español se sitúa dentro del grupo de países democráticos más avanzados en la accesibilidad de los procesos electorales. Sin perjuicio de otros modelos que persiguen facilitar el derecho de sufragio de las personas con discapacidad visual, la utilización del sistema Braille aparece en el derecho comparado como la opción que mejor garantiza la autonomía del elector y el secreto del voto.

El procedimiento diseñado en este real decreto atiende al objetivo de conjugar el principio de proporcionalidad en la utilización de los medios públicos con las reivindicaciones tradicionales del colectivo de las personas con discapacidad visual. Por ello, se ha optado por la utilización de papeletas y sobres de votación normalizados a los que se acompaña documentación complementaria en sistema Braille que va a permitir a la persona con discapacidad visual identificar la papeleta y el sobre de votación sin necesitar la colaboración de una tercera persona, procediendo, a continuación, a depositar su voto en la mesa electoral correspondiente.

En el presente real decreto se ha optado por regular un procedimiento de voto accesible aplicable a consultas directas al electorado y procesos electorales que presentan características homogéneas, regulándose una adaptación específica para el voto al Senado donde las listas electorales son abiertas. De este modo, la regulación de un procedimiento de voto accesible aplicable a las elecciones locales será objeto de una norma específica por tratarse de un proceso de singulares características.

La puesta en práctica de un procedimiento como el que regula esta norma exige de la previsión de espacios adecuados para la manipulación de la documentación electoral con la necesaria privacidad, así como la puesta a disposición de la persona con discapacidad visual de información accesible sobre las candidaturas presentadas.

El procedimiento que se regula en el presente real decreto para posibilitar el voto de las personas con discapacidad visual encuentra su apoyo jurídico en el artículo 87.2 de la Ley Orgánica del Régimen Electoral General. En consecuencia, su aplicación se extenderá a las consultas directas al electorado, a las elecciones al Parlamento Europeo, al Congreso de los Diputados, al Senado y a tenor de lo establecido en la disposición adicional primera de la citada ley orgánica, a las elecciones a asambleas legislativas de las comunidades autónomas.

En su virtud, a propuesta del Ministerio del Interior, previo informe de la Junta Electoral Central y del Consejo Nacional de Discapacidad, de acuerdo con el Consejo de Estado y previa deliberación del Consejo de Ministros en su reunión del día 7 de diciembre de 2007,

DISPONGO:

Artículo 1. Objeto.

El presente real decreto tiene por objeto la regulación de un procedimiento de voto accesible que, mediante la utilización de una documentación complementaria en sistema Braille que acompaña a las papeletas y sobres de votación normalizados, permite la identificación de la opción de voto por las personas ciegas o con discapacidad visual grave, con autonomía y plena garantía para el secreto del sufragio.

El procedimiento regulado en el presente real decreto es complementario a la previsión recogida en el artículo 87.1 de la Ley Orgánica 5/1985, de 19 de junio, del Régimen Electoral General.

Artículo 2. Ámbito de aplicación.

1. El procedimiento de voto accesible regulado en el presente real decreto es de aplicación a las elecciones a Cortes Generales, Parlamento Europeo y consultas directas al electorado, con las adaptaciones necesarias derivadas de las especificidades propias de su naturaleza.

2. Asimismo, es de aplicación a las elecciones a asambleas legislativas de las comunidades autónomas, de conformidad con lo previsto en la disposición adicional primera apartado 2 de la Ley Orgánica 5/1985, de 19 de junio, del Régimen Electoral General, con las adaptaciones necesarias derivadas de su carácter y ámbito. Cuando así proceda, las referencias a organismos estatales se entenderán efectuadas a los que correspondan de la Administración autonómica, en el ámbito de sus competencias.

Artículo 3. Comunicación de la utilización del procedimiento de voto accesible.

1. Las personas con discapacidad visual que conozcan el sistema de lecto-escritura braille y tengan reconocido un grado de minusvalía igual o superior al 33 por ciento o sean afiliados a la Organización Nacional de Ciegos Españoles, y deseen utilizar el procedimiento de voto accesible regulado en el presente real decreto, deben comunicarlo al Ministerio del Interior, a través de los medios específicos que se determinen mediante orden del Ministro del Interior.

Sin perjuicio de la utilización de otros mecanismos de difusión, el Ministerio del Interior realizará una campaña informativa, en formato accesible, que en aplicación de lo previsto en el artículo 50.1 de la Ley Orgánica 5/1985, de 19 de junio, del Régimen Electoral General, se emitirá gratuitamente en los medios de comunicación de titularidad pública una vez convocado el proceso electoral.

2. Una vez realizada la comunicación anterior, el elector con discapacidad visual recibirá una confirmación de la recepción de la misma que le habilitará para recoger la documentación en la Mesa electoral. La orden ministerial a que hace referencia el apartado 1 concretará la forma de esta confirmación.

3. La comunicación a que se refiere el presente artículo podrá realizarse desde el mismo día de la convocatoria del proceso electoral y hasta el vigésimo séptimo día posterior a la misma.

4. La Administración podrá requerir en cualquier momento la verificación de los datos personales del elector con discapacidad visual que haya comunicado su intención de utilizar el procedimiento de voto accesible que regula el presente real decreto.

Artículo 4. Procedimiento y documentación para el voto accesible.

1. El procedimiento de voto accesible para las personas con discapacidad visual consiste en la utilización de papeletas normalizadas, junto con una documentación específica en sistema Braille que se encontrará bajo la custodia del Presidente de la Mesa Electoral en la que le corresponde ejercer su derecho de sufragio.

2. La documentación específica a disposición de aquellas personas con discapacidad visual que hayan comunicado que utilizarán el procedimiento regulado en el presente real decreto estará integrada por un sobre que indicará en tinta y en sistema Braille las elecciones que se celebran y la fecha de la votación.

3. La documentación que incluirá este sobre será la siguiente:

Unas instrucciones explicativas sobre la utilización de la documentación, impresas en sistema Braille.

Un sobre de votación normalizado.

Un sobre por cada una de las candidaturas con la indicación de ésta en tinta y en sistema Braille.

Dentro de cada uno de estos sobres, el elector con discapacidad visual encontrará la papeleta de votación normalizada correspondiente a la candidatura indicada en el exterior.

Artículo 5. Especialidades de las Elecciones a Cortes Generales.

1. En el caso de Elecciones a Cortes Generales, el sobre al que se refiere el artículo anterior incluirá a su vez, además de las mencionadas instrucciones explicativas, dos sobres: uno para la votación al Congreso de los Diputados y otro para la votación al Senado. Ambos llevarán la indicación «Elecciones al Congreso de los Diputados» o «Elecciones al Senado», respectivamente, en tinta y en sistema Braille.

2. La documentación que incluirá el sobre con la indicación «Elecciones al Congreso de los Diputados» se ajustará a lo previsto en el artículo anterior.

3. La documentación que incluirá el sobre con la indicación «Elecciones al Senado» será la siguiente:

Un sobre de votación normalizado.

Una plantilla que permita identificar a cada candidato, para lo cual llevará troqueladas las ventanas correspondientes a los candidatos, en las que el elector debe marcar con una «X» su opción de voto.

La papeleta de votación normalizada. Esta papeleta irá colocada dentro de la plantilla a la que se refiere el párrafo anterior con el objeto de que la persona con discapacidad visual deba realizar la mínima manipulación de la misma y las ventanas de marcado de las opciones de voto se ajusten plenamente a los troqueles de la plantilla.

Una guía, en Braille, e identificada en tinta, que recoja, debidamente identificados y ordenados en correspondencia con la plantilla, los candidatos de la circunscripción que figuran en la papeleta normalizada.

Artículo 6. Entrega de la documentación.

El elector con discapacidad visual que haya comunicado su intención de utilizar este procedimiento de voto accesible se dirigirá, el día de la elección, al Presidente de la Mesa electoral en la que le corresponda ejercer su derecho de sufragio.

El Presidente de la Mesa, o en su caso alguno de los vocales, le hará entrega de la documentación que integra el procedimiento de voto accesible y le indicará el espacio del Colegio electoral habilitado para su manipulación.

Artículo 7. Espacio accesible en el local electoral para la manipulación de la documentación.

Al efecto de proceder a la manipulación de la documentación del procedimiento de voto accesible regulado en el presente real decreto, los locales electorales deberán disponer de un espacio concreto, accesible y adecuado que garantice la privacidad del elector y que se encuentre lo más cerca posible de la Mesa en la que le corresponde ejercer su derecho de sufragio.

Artículo 8. Información sobre las candidaturas.

El Ministerio del Interior habilitará los medios que resulten necesarios para ofrecer información completa y accesible sobre las candidaturas. Esos medios quedarán reflejados en la orden del Ministro del Interior, mencionada en el artículo 3 de este real decreto.

Artículo 9. Control.

La Comisión Braille Española, bajo la supervisión de la Administración Electoral, homologará la correspondencia entre los textos Braille y tinta de un ejemplar de cada modelo distinto de etiqueta o documento a utilizar en el presente procedimiento.

Asimismo, corresponde a la Administración Electoral verificar que la documentación que se encuentre bajo la custodia de los miembros de la Mesa electoral respeta lo previsto en el presente real decreto.

Artículo 10. Protección de datos.

Todas las personas que intervengan en este procedimiento de voto accesible observarán especialmente las disposiciones normativas vigentes en materia de protección de datos de carácter personal, velando por su cumplimiento efectivo.

Disposición adicional única. Evaluación del procedimiento.

El Gobierno evaluará los resultados de la aplicación del procedimiento regulado en esta norma y estudiará las necesarias adaptaciones para las Elecciones Locales.

Disposición final primera. Título competencial.

El presente real decreto se dicta al amparo de lo dispuesto en el artículo 149.1.1.ª de la Constitución, que atribuye al Estado la competencia exclusiva para la regulación de las condiciones básicas que garanticen la igualdad de todos los españoles en el ejercicio de los derechos y en el cumplimiento de los deberes constitucionales.

Disposición final segunda. Facultades de desarrollo.

Se habilita al Ministro del Interior para desarrollar el contenido de lo previsto en el presente real decreto.

Disposición final tercera. Entrada en vigor.

El presente real decreto entrará en vigor el día siguiente al de su publicación en el «Boletín Oficial del Estado».

Dado en Madrid, el 7 de diciembre de 2007.

JUAN CARLOS R.

El Ministro del Interior,

ALFREDO PÉREZ RUBALCABA

jueves, 1 de noviembre de 2007

EL PODER DE LA RISA

Muchas veces, a lo largo de nuestra vida, nos sucede un hecho muy frecuente, en personas más risueñas, y menos frecuente, en personas más serias. Este hecho es la risa.

Me encantan esos momentos donde la risa preside parte de las situaciones cotidianas o en nuestras reuniones con los amigos. Me encanta reir y que los que me acompañan, se rían con mis chistes o con las cosas que digo.

Qué no hace la risa: te desestresa, alivia dolores del cuerpo y del alma, eleva la autoestima, mejora la digestión y hasta te puede bajar de peso…Es un hecho probado: además de producir bienestar a nivel espiritual, psicológico y social, la risa tiene una profunda relación con los estados fisiológicos del organismo. Al reír experimentamos una especie de electroshock que nos ayuda a combatir todo tipo de enfermedades y a favorecer la longevidad.

Las propiedades desintoxicantes de la risa fueron descubiertas desde hace mucho tiempo por los antiguos sabios de Oriente. El bienestar espiritual que produce se explica por su capacidad para crear un espacio para estar con uno mismo y ubicarnos en el aquí y el ahora, en el presente, ya que cuando reímos nos es imposible pensar. En la India existen incluso templos sagrados donde se practica la risa, ya que es considerada una técnica de meditación en sí misma. En honor a esta facultad, el gurú Osho la bautizó como "las alas del hombre".

En Occidente, sin embargo, aunque se le llamó la medicina del alma desde el año 1300, no se tuvo idea de su alcance hasta hace poco tiempo. Las investigaciones realizadas en torno a la risa son relativamente recientes, pero ya han arrojado la información suficiente para sostener que sus beneficios van mucho más allá de pasar un buen rato.

Investigadores recientes, descubrieron que los efectos fisiológicos son similares a los que se tienen con un ejercicio aeróbico moderado (3 minutos de risa equivalen a entre 10 y 15 minutos de ejercicio en una bicicleta estática o en remo). Por otro lado, se demostró que la risa eleva nuestro umbral del dolor e incluso lo contrarresta. Otros estudios han probado que la risa produce en nuestro cerebro un aumento en la concentración de los neurotransmisores relacionados con los circuitos fisiológicos del bienestar. La segregación de endorfinas en nuestro cuerpo de hecho se activa con una simple sonrisa. Se trata de una especie de droga natural, cientos de veces más fuerte que la heroína y la morfina, pero sin efectos secundarios indeseables ni peligro de sobredosis.

Las endorfinas tienen un papel esencial en el equilibrio entre una actitud vital y la depresión, ya que su segregación provoca un estado de euforia y una sensación de felicidad. También intervienen en uno de los efectos terapéuticos de la risa más conocidos: su utilidad para combatir el estrés. ¿Alguna vez te has fijado en lo relajado que te quedas después de un ataque de risa? Pues aquí te va la explicación.

Reír disminuye los niveles sanguíneos de cortisol (hormona encargada de subir la tensión sanguínea y la frecuencia cardiaca) y aumenta la actividad de los linfocitos T (células del sistema inmunitario que combaten virus y bacterias). En otras palabras, modula la respuesta hormonal al estrés y refuerza el sistema inmunitario debilitado por éste. Incluso se dice que un minuto de risa diario equivale a 45 de relajación.

Al reír también se segregan sustancias como la serotonina, que tiene poderes calmantes, y la adrenalina, que en este nivel potencia la creatividad y la imaginación y favorece el consumo de calorías. Cuando reímos también se crea un movimiento diafragmático, los pulmones mueven 12 litros de aire, en vez de los seis habituales, lo que mejora la respiración y el intercambio gaseoso. Asimismo, fortalece el corazón, facilita la digestión al hacer vibrar el hígado mediante un masaje imposible de proporcionar de otra manera, evita el estreñimiento, mejora la eliminación de la bilis, acelera el metabolismo basal y tonifica los músculos del rostro. Además, las carcajadas generan una sana fatiga que elimina el insomnio.

Cuando reímos no sólo nos desconectamos de todo, también nos desinhibimos. Y si somos capaces de reírnos de nosotros mismos, damos paso al fortalecimiento de nuestra autoestima, pues somos capaces de manejar el sentido del ridículo. El buen humor nos permite también tomar una distancia sana de nuestros problemas, lo que nos ayuda a considerar nuevas alternativas, ya que observamos la realidad bajo una nueva perspectiva. La risa, además de estar declarada como la contrapartida de estados emocionalmente negativos como la depresión y la ansiedad, sirve como mecanismo de expresión, ya que a través de ella se pueden exteriorizar sentimientos. Su papel en situaciones difíciles también es importante. De hecho, es capaz de provocar un proceso regresivo (habrás notado lo común que es que surja un ataque de risa en momentos difíciles); se trata de un mecanismo para aliviar la angustia frente a una realidad que se percibe como dolorosa o negativa.

Sus beneficios sociales también son notables. Es el camino más corto entre las personas, y tiene el plus de ser altamente contagiosa. Cuando alguien empieza a reírse los que están cerca comienzan a relajar los músculos de la cara y es casi seguro que acaben riendo todos, con la característica de que cuanto menos apropiada sea la carcajada, más difícil será controlarla. Si te has reído "así" con alguien, queda para siempre una sensación de "complicidad". ¿Qué tal? Sorprendente, ¿no? Lo único que me falta por recomendarte es que aprendas a reír con el cuerpo entero, ya que todos los beneficios mencionados son efectivos siempre y cuando rías a carcajada abierta. Suéltate, no te contengas, sólo así aprovecharás al máximo sus efectos terapéuticos.

Para concluir quiero dejarte con algunas citas referidas a la risa. Espero que sonrías leyéndolas:

El hombre sufre tan terriblemente en el mundo que se ha visto obligado a inventar la risa - (Friedrich Wilhelm Nietzsche)

Aquel cuya sonrisa le embellece es bueno, aquel cuya sonrisa le desfigura es malo - (Proverbio húngaro)

Es más fácil obtener lo que se desea con una sonrisa que con la punta de la espada - (William Shakespeare)

viernes, 26 de octubre de 2007

CONCENTRACIÓN, O NO

Desde este post que comienzo a escribir, quisiera hacer un llamamiento a esas personas que empiezan a escribir o crear un blog. Me refiero a la opción musical de éstos. Reconozco que los varios blogs que he visitado y que tienen esta característica, gozan de buen gusto por la música elegida, no sé si esa es una opción generalizada o es que a todo el mundo le gusta el mismo tipo de música. La verdad es que me gusta.

El problema viene cuando te pones a indagar un poco por esas líneas para leer lo que tus amigos escriben de sus experiencias, y cuando más concentrado estás leyendo, plaffffff! salta la maravillosa musiquita melódica. Ya te digo que no es que no me guste, sino que oir al cacharro este hablar y por encima de él una música con un volumen superior te hace reaccionar por cerrar la página en cuestión y dejar de leer lo que estabas leyendo. Si esta música estuviera más bajita... podría leerlo todo perfecto y hacer mis grandes comentarios sobre los posts.

Mientras tanto, esperaré que lo solucionéis, y si no, pues con no entrar más es más que suficiente.

VIVA LA MÚSICA!

jueves, 2 de agosto de 2007

EMPIEZA UNA EDICIÓN

Llevo unos días pensando en la idea de cumplir uno de los tres objetivos de la vida -según dijo quién fuere-, escribir un libro. El primero ya lo hice hace tiempo que es plantar un árbol y que éste perdure. La verdad es que hace tiempo que no sé de él... El tercer objetivo, traer un niño a la vida creo que todavía le queda tiempo. jeje

Me puse manos a la obra para informarme y aprender un poco de cómo escribir, bueno, aunque sea una historia pequeñita pero tengo ilusión por hacerlo.

Ya encontré material para comenzar a escribir, la verdad es que es interesante. No pensaba que escribir una historia fuese tan... laborioso y la verdad es que, ya que me pongo lo hago bien.

Te iré contando cómo me va según vaya avanzando mi historia. Ya la tengo pensada y sé de qué va a ir.

El día que la publique, espero que te guste. Yo la haré lo mejor posible y trataré de hacerla bien para que puedas engancharte leyéndola.

Ya te pediré consejo del título porque es algo de lo que más trabajo me cuesta hacer.

Supongo que, como todo, los títulos no tienen que ver nada con lo que luego es en realidad un libro y la trama que contiene. Así, que si se te ocurre algo...

lunes, 23 de julio de 2007

ME CASO, O NO ME CASO. HE AHÍ LA CUESTIÓN...

Dedicaré un post para un tema muy peliagudo... EL MATRIMONIO

Hace poco, una amiga, me contaba que otra amiga suya que pronto quería casarse, empezó a tener dudas de si hacerlo o no. Supongo que si empieza a tener dudas ya antes de casarse... piensas que ese matrimonio tendrá buen futuro? Lo mejor de todo es que creo que al final sí que se casa... bueno, desde aquí le deseo buen matrimonio.

Yo me imagino que estas dudas pueden ser derivadas de un aumento del conocimiento de los pros y las contras de una vida conjunta, de lo que se gana y se pierde al pasar a otro estado civil, o al hayazgo de nuevas situaciones sentimentales entre esas dos personas. Por eso, a mi siempre me ha gustado convivir con la gente. Así es como en realidad se sabe cómo somos, cómo actuamos y así poder decidir si continuamos o no conviviendo con esa persona elegida después de saber qué nos gusta y qué no nos gusta de él/ella.

Siempre tengo en cuenta este dicho: "No todos somos perfectos"

Una frase que quizás sea una de las mejores que yo conozco, y que mejor define el amor entre las personas, es:

"El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan... demasiado rápido para aquellos que temen.... demasiado largo para aquellos que sufren.... demasiado corto para aquellos que celebran...pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno"

Y para que te diviertas un poco, te dejo más abajo un artículo que encontré por la red relacionado con el matrimonio, si casarse o no casarse y sus respectivos pros y contras. No te lo pierdas, es divertido.

¿CONVIENE MIGRAR DE NOVIA 6.0 A ESPOSA 1.0?

Según un reciente informe de la Asociación de Administradores de sistemas, el cambio de la aplicación novia 6.0 por esposa 1.0 genera una multitud de problemas de usuario y por tanto la actualización no es recomendada.

En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. No hay mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto ni en la garantía del mismo, aunque, se espera, debido a la naturaleza de la aplicación. Tampoco hay soporte técnico para el usuario en caso de problemas, una vez que se ejecuta la instalación de ESPOSA 1.0. Adicionalmente, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema desde donde monitoriza todo el resto del proceso.
Algunas aplicaciones como AMIGOS_DE_CHUPE 2.5 y CENA_IMPREVISTA 4.1 no se pueden ejecutar mas porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados, incluso aunque antes hubieran funcionado siempre bien.
En su instalación, ESPOSA 1.0 agrega automáticamente bibliotecas adicionales al sistema como CUÑADOS.DLL y programas auxiliares como SUEGRA.COM, versión "demo" que a veces permanece residente. Uno de los efectos más notorios de estos recursos agregados es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.
Si en cambio, usted ya utiliza ESPOSA 1.0 y lo que está considerando es la posibilidad de actualizar su software le informamos de algunas características que se espera sean agregadas a la versión upgrade de ESPOSA 2.0. Un botón "Olvídate de Mi" y otro para "minimizar", incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 Pueda ser desinstalada en cualquier momento sin pérdida de la caché, FAT y otros recursos valiosos de sistema.
Una opción recomendada para configurar el controlador de red es que sea en modo "Promiscuo", Que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia para tener así un mayor conocimiento del mercado.

CONCLUSIONES

Le aconsejamos sinceramente evitar todos los dolores de cabeza que vienen asociados a ESPOSA 1.0 y continuar con NOVIA 6.0, aun con los inconvenientes que presenta este software y que son por todos conocidos: Aparentemente no se puede instalar NOVIA 6.0 sobre NOVIA 5.0 si no que se debe desinstalar esta última previamente. Las versiones de NOVIAS presentan generalmente conflictos para utilizar el puerto I/O (input/output) del sistema, El servicio de soporte técnico indica que se trata de un "BUG" conocido y que están buscando una manera de rodear el problema pues aparentemente se encuentra implementado en el "KERNEL"(corazón) De la aplicación y no consideran aconsejable modificar este.
Para empeorar las cosas el programa desinstalador de NOVIA (en todas sus versiones) no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema, que pueden generar conflictos inesperados en los momentos más inoportunos. Por último persisten los molestos mensajes que todas las versiones de NOVIAS Lanzan continuamente acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA 1.0 estos mensajes no se pueden desactivar (Se debe al "Bug" en el "KERNEL" ya mencionado), por lo que solo queda la posibilidad de ignorarlos.
También de acuerdo a los mensajes técnicos, ESPOSA 1.0 es incompatible con otros productos.
Si trata de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0 se perderán los archivos MS-Dinero y a continuación ESPOSA 1.0 procederá a ejecutar una autodesinstalación. Parece frecuente entonces que AMANTE 1.1 rehuse luego a instalarse, alegando insuficientes recursos en el sistema.
Para evitar este defecto indeseable, intente instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente al de ESPOSA 1.0 Y nunca ejecute programas que permitan la transferencia de archivos entre ambas aplicaciones, como por ejemplo PERFUME 2.0 o incluso MORDISCOS_EN_ELCUELLO 8.2, también evite utilizar AMANTE 1.1 en su versión Shareware o de alquiler porque se sabe que puede trasmitir "virus" que afectan a ESPOSA1.0 y posteriormente a todo el sistema.

viernes, 13 de julio de 2007

FAST FOOD NATION

Después del preestreno de Harry, que supongo que ya mucho de vosotros habréis ido a ver, hoy, dos días después, se estrenan películas también interesantess como es el caso de

Fast food nation

Esta película, que más bien es un documental, nos va a contar el proceso que sufre la carne desde que es tratada en el matadero hasta que llegan a los locales de comida basura. Yo tengo mucho interés por ir a ver este documental... o quizás no... quien sabe, a lo mejor si voy y veo la mierda que se mueve en esos lares quizás no vaya nunca más a un sitio de comida basura. Pero esto es algo del que nos deberíamos de preocupar todos.

No pasa nada si comes de vez en cuando comida basura pero esta tendencia la están sufriendo principalmente los habitantes de las grandes ciudades que tienen posibilidades varias de ir a este tipo de establecimiento sin saber en realidad qué y cómo hacen las cosas, en qué nos afecta en nuestro organismo y sobre todo, a nuestro bolsillo porque todo es decirlo, no es nada barato comerse una hamburguesa en uno de esos establecimientos. Con lo barato que sale comer en casa! Pero bueno, de vez en cuando apetece salir con los amigos a cenar por ahí.

miércoles, 11 de julio de 2007

AL FIN LLEGÓ!

HARRY POTTER ya llegó a nuestros cines!

Y por supuesto, yo iré a verla lo antes posible! porque es uno de mis libros favoritos y por supuesto, las películas también.

Harry potter y la orden del fénix
Harry Potter será repudiado por el Ministerio de Magia. Dumbledore será destituido de la dirección de Hogwarts. Potter tomará unas frustrantes lecciones
exclusivas con el profesor Snape. Voldemort puede entrar en los pensamientos de Harry Potter y viceversa. El profesor Lupin reaparece y se enamorará de
una nueva maga llamada Tonks. Sirius Black dará su vida por rescatar la de Harry Potter de las manos de los Mortifagos. Ron y Hermione seguirán demostrándose
que hay algo más que amistad...

Nota curiosa:
En una nueva foto que se publicó antes del estreno de la orden del fénix en esta aparecía Harry recibiendo la matrícula de honor en brujería (MHB o TIMOS),
que se da a los alumnos de quinto año, pero al lado de Harry aparecen Fred y George Weasley recibiendo también el examen y ellos dos están en séptimo año!!!
imposible que esto sea así (ACLARACIÓN: ESTE ES UN FALLO DE LA PELÍCULA Y NO DEL LIBRO, YA QUE EN EL LIBRO NO APARECEN FRED Y GEORGE WEASLEY EN LA MATRÍCULA DE HONOR EN BRUJERÍA).

jueves, 10 de mayo de 2007

EMPEZANDO A CONOCERNOS

Continuando la vida de dos almas gemelas...

Tras pasar el control pertinente en el aeropuerto de Barajas, nos fuimos todos a embarcar al avión que nos llevaría al aeropuerto JFK de Nueva York.
Ya dentro del Boing, me venía a la mente mucha añoranza de mi gente, de mi tierra, de mis amigos... ya que yo me disponía a irme a un país que no conocía de nada. Pensaba incluso, en esa gente que me acompañaba, parecían buenas personas pero no los conocía de nada.
Me senté junto a Ramón y empezamos a charlar y conocernos un poco más. Como todos estábamos sentados cerca uno de los otros, podíamos ir escuchando lo que contaba cada uno.
Entre tanta charla y tanta atención a lo que sucedía en ese aparato, no nos dimos cuenta de que habían pasado ya 8 horas y media y ya estábamos cerquita de Nueva York.

¡Qué emocionante pisar suelo neoyorkino!

Ya en el JFK, nos fuimos a la zona reservada para los pasajeros que tenían que hacer escala y estuvimos en una cafetería para tomar algo ya en tierra.
Seguíamos las charlas y una cosa que me hizo mucha gracia fue cuando Ramón dijo de repente: "vaya, yo que no sé casi ni español, ¿cómo le voy a pedir algo a este camarero?" y a esto que el hombre le contesta: ¡anda! ¡Si sois españoles!". El buen hombre era chileno y por supuesto sabía español, y nos empezamos a reir tanto que no pudimos parar en un tiempo.
Cuando pasaron 2 horas aproximadamente, ya estábamos montado en ese otro avión que nos llevaría a Detroit que más bien parecía un autobús volador que un avión.

Al llegar a Detroit, fuimos por nuestras maletas y salimos fuera del recinto. Allí nos esperaba Deif, el que sería el instructor de River.
Se presentó y nos llevó a un minibús que él mismo conduciría para llevarnos por fin a la escuela en Rochester.
En una hora llegamos allá.

Todo fue como si llegaras a un hotel que no conoces que lo empiezas a tocar todo, curiosear todo, mirarlo todo...
Menos mal que al llegar nos dieron unos sandwiches de atún que estaban de muerte... o sería el hambre que teníamos... fuere como fuere, estaban buenísimos!

Eran las 7 de la tarde hora americana y la 1 de la madrugada ya en España, así que opté por no llamar a casa para avisar de mi llegada y lo hice al día siguiente.

Ya el domingo 24, lo único que hicimos fue conocer las instalaciones, y a nuestros compañeros americanos que ivan llegando. Ya ese día ívamos empezando a probar la comida americana.

Se me olvidaba decir, que al llegar nos digeron cuáles serían nuestras habitaciones y a mi me tocó con Ramón! (que buen amigo sigues siendo, Ramón...)

Ya desde el lunes hasta el mismo miércoles a la hora de comer, hacíamos ejercicios de reconocimiento de zona y orientación por la escuela y por Rochester con el instructor para que nos fuera reconociendo y evaluando.

Llegaba el día esperado, 27 de octubre de 1999, fecha que quedará grabada en mi vida porque fue cuando nos conocimos él y yo.

Después de comer, nos fuimos a las habitaciones y nos dieron instrucciones de que teníamos que permanecer sentados en nuestras camas hasta que nos trajeran a nuestro perro. ¡Qué nervioso estaba! ¡Mi momento se acercaba!

Cuando la puerta se abrió, oí que entraban Deif y Bárbara y desde la puerta empezaron a describirme mi River, me dieron todos sus datos y me lo acercaron a mi.
El pobrecito estaba o más nervioso o igual que yo, ¡menudos dos patas para un banco!

Yo le hablaba pero él me ignoraba, sólo miraba hacia la puerta, lloraba, y yo le hablaba y lo acariciaba... que delgadito estaba, que bonito que era, pastor alemán con esas orejotas grandotas y fuerte como un roble...

Transcurrieron los días y cada vez nos entendíamos más.
Empezábamos a ser un buen equipo aunque al principio no quería ni sentarse cuando le decía: "River, sit".

Nos lo pasábamos bien, la comida era aceptable, los americanos eran simpáticos también y el lugar también me gustaba.

Hice muchos amigos allí y pasamos muchos momentos divertidos con nuestros perros, como cuando cepillábamos a los mismos, Ramón siempre se metía con mi perro y yo al suyo y nos tirábamos horas rajando del otro...

Por las noches, siempre me contaba historias interesantes, y otros temas que mejor que queden en la intimidad mutua, jejejeje.

Cuando ya llevábamos mucho tiempo allí, ya empezábamos a hechar de menos el jamoncito, la tortilla de papas... y eso que la comida que ponen allá no es muy mala, pero ya estaba arto de ver salchichas de mil formas y sabores (alargadas, cortas, aplastadas, enrolladas, rellenas de queso... jejeje), hamburguesas, porrich (que fue lo más asqueroso que probé nunca...), y lo más sorprendente de todo, la buena fiesta que nos hicieron para celebrar Halloween.
Yo pensaba que las grandes fiestas americanas lo celebrarían bien, pero cuando nos sentaron en el comedor y nos vendieron un buen menú, al poco pudimos comprobar que si eso era un buen menú de fiesta, entonces no sé qué será la comilona que mi familia hace por Navidad porque el menú de fiesta de Halloween era una porción de pizza de 4 deos de gorda con vino afrutado... pero bueno, qué le vamos a pedir a una cultura tan inculta en gastronomía... jeje.
De todas formas, fue un buen día. Nunca viví un día de Halloween en américa.
Con respecto a la comida, lo mejor fue un día que nos llevaron a un restaurante y nos pusieron un peazo de filetón de buey ¡que estaba del carajo!

Volviendo a River, él cada vez se entendía más con migo, respondía muy bien a las órdenes y notaba que empezaba a quererme. Yo también a él.

Conocimos muchos pueblos de los alrededores como Royaloak, Birmingam, un parque natural grande que tenían allí y la ciudad, Detroit, que bonita, que río más chulo tienen allí, el río Míchigan. Me explicaron lo grande que era y me lo imaginaba... que bonito.

Así pasaron los días hasta que llegó la hora de irnos. Compramos unos recuerdos para la familia y al día siguiente, nos empezamos a preparar para irnos, 18 de noviembre de 1999 con un frío de muerte.

Próximo capítulo: UNA VIDA NUEVA

lunes, 7 de mayo de 2007

ALMAS GEMELAS

El 23 de agosto de 1999, recibí una llamada a mi móvil de un número extraño con prefijo de Madrid.
Al descolgar, la voz que me hablaba no me era familiar pero cuando se presentó, aún al no conocerle en persona, ya sabía de quién se trataba. Éste, Pedro Pablo, director de la Fundación ONCE del Perro Guía en Madrid me proponía irme a EEUU, más concreto a Rochester donde se hubicaba la escuela de perros guía.
Me tenía que decidir pronto ya que el curso partía el 23 de octubre de ese mismo año, y como era algo que tanto esperaba y tanto deseaba, le dige el Sí al instante.

El mes de septiembre fue muy emocionante e ilusionador porque no paraba de llegarme a casa cartas explicativas de la zona a donde iva, el clima que hacía allá, la ropa que debería de llevar, etc. Y también recibí pegatinas para las maletas para cuando estuviéramos en el aeropuerto para poderlas distinguir con facilidad de entre todas.
Cuanto más se acercaba ese día, más nervios tenía.

El 23 de octubre, me acompañaron mis padres al aeropuerto de Barajas en la que deberían de estar mis compañeros de curso y Bárbara la intérprete.
Efectivamente, al llegar allí me los encontré a todos. Jose de Tarragona, Yolanda de Barcelona, Luis y Alberto de Madrid, Ramón de Tenerife y Bárbara.
Al presentarnos todos, nos fuimos a la terminal y me despedí de mis padres.

A las 12:00H partía el avión hacia Nueva York, donde comienza mi aventura y el principio de una vida más feliz junto a un ser que supo darme todo lo mejor de sí.

PRÓXIMO CAPÍTULO: EMPEZANDO A CONOCERNOS

REGRESO

Hoy, 7 de mayo, después de 2 meses de la partida de River a otro mundo, un mundo que quizás sea mejor que el nuestro, me decido a volver a escribir en mi Blog.

Y como no, se lo quería dedicar a él, mi mejor amigo River...

Empezaré contando cómo nos conocimos y cómo fue nuestra vida durante esos 7 años y medio. Y para no aburrirte tanto en tu lectura, lo haré en varios capítulos, y así seguro que no se me olvida nada, y también, recordaré mejor las cosas!

Espero que os guste y sobre todo, que termineis conociendo lo que supone un perro guía para una persona ciega.

¡VA POR TI! ¡AMIGO!

Timore

viernes, 26 de enero de 2007

Y A TI, ¿CUÁL TE GUSTA MÁS?

Hoy, para mis lectores más curiosos, escribiré sobre EL BESO. A quién no le gusta un beso, y a quién no le gusta darlos. Seguramente a todo el mundo, aunque sean más tímidos como yo pero en definitiva, nos gusta.
He investigado por la red buscando cosas como siempre, y os resumo lo más interesante que he encontrado.

El beso es el primer contacto con nuestra nueva pareja. Y ese primer contacto puede llegar a ser tan importante como para decidir basándonos en él si tendrá lugar una segunda cita o no. Quizás sean las mujeres las que más importancia le den a ese primer beso.

El primer beso puede ser bastante preocupante para personas muy tímidas, que temen en extremo ser rechazadas. Para ellos un consejillo:Si quieres estar seguro/a que tu beso será correspondido, coge una mano de tu nueva pareja y colócala entre las tuyas. Si la retira, espera a una mejor ocasión. Pero si el/ella permite este contacto durante unos minutos e incluso coloca su otra mano libre sobre las tuyas, lánzate a por ese beso.Muchas personas, sobre los más jóvenes (y pasionales), confunden la acción de besar con la de pegar sellos: puro ejercicio lingüístico. Nada más lejos de la realidad.

El beso es todo sentimiento, y besamos de forma totalmente intuitiva, ya que no es asignatura en el instituto. Pero dentro de esa intuición, hay ciertas pautas lógicas que debemos tener en cuenta, por ejemplo:

- Si estáis en un lugar público, evita emitir sonidos. No es muy agradable ir al cine y escuchar los sorbetones de la pareja de al lado.

- Cuida tu aliento. Sobre todo si uno de los dos fuma el beso puede resultar como pegarle un lametón a un cenicero.

- Si los dos usáis gafas, quítatelas antes de besar a tu pareja.

- Por supuesto, hay que lavarse los dientes porque tampoco agrada besar a una persona que tiene la boca más sucia que la dentadura del Homo Sapiens.

- Y siempre, siempre, traga saliva antes de besar "con lengua". Los besos húmedos están muy bien, pero chorreando no le gusta a nadie.

Y ahora pasemos a los diferentes tipos de besos. Dejaremos, por supuesto, a un lado los besitos esos que damos por compromiso a la familia y conocidos, y que hacen más ruido que otra cosa. Esos no cuentan. Espero que lo practiqueis y que me digais cual os gusta más.

LOS BESOS "SIN LENGUA"

Son los más sensuales. Pero no debéis limitaros al "muac" labios contra labios. Jugad con ellos. Atrapa uno de los dos tu pareja con los tuyos. Besa sus comisuras. Extiéndete por toda su cara, sus mejillas, su frente, sus párpados... Roza sus labios con la punta de tu lengua (sin llegar a introducirla en su boca) entre beso y beso.

LOS BESOS "CON LENGUA"

Comportan una mayor carga sexual. Si están bien dados, claro. En caso contrario, casi revuelven el estómago y ya sabemos con quién no volver a salir en la vida. Porque no consisten en "meter la lengua hasta la garganta", como muchos creen. También deberás tener en cuenta que tal vez a tu pareja le guste respirar de vez en cuando, así que no debemos agobiar con besos demasiado largos y profundos.
Deja el beso más largo al Record Guiness.

Entonces, cuando beses "con lengua" comienza introduciendo la punta de tu lengua suavemente en su boca para acariciar con ella la lengua de tu pareja. Juguetea dentro de su boca. Acaricia sus dientes, su paladar, explora su boca. Pero permitiendo que tu pareja también juegue en la tuya.

Lo mejor es alternar los dos tipos de besos para que resulte sensual y sexual al mismo tiempo.

Los besos pueden ser considerados una señal de amor, así que no olvides besar a tu compañero/a con la mayor frecuencia posible.

TODO UN SECRETO...

"El Labio Superior de la Mujer"

Para muchas mujeres el beso dulce y tierno es uno de los excitantes más eficaces. Pero es importante que consideres las distintas fases. Empieza con los labios juntos, tiernos y calientes. Después de cierto grado de excitación sigue con besos más intensos y húmedos. Pasado este estado prueba con la lengua, introduciendo la punta en la boca de tu pareja y fíjate en su reacción; si al retirar su lengua ella te sigue con la suya, aventúrate a más.

Los especialistas y tratados eróticos establecen que el labio superior de la mujer es una de las zonas más erógenas de su cuerpo, incluso se hace referencia al canal nervioso que une directamente el labio superior con el clítoris.

El Kama-Sutra al igual que otros textos indica que si el hombre estimula el labio superior de su compañera mordiéndolo y succionándolo suavemente, mientras ella juega en el inferior de él, es muy posible que se provoquen olas de placer para ambos.
Prometo otro día hablar del Kama-Sutra.

La técnica japonesa (Shiatsu) hace referencia también a que el masaje del labio superior en la mujer libera energía sexual y estimula el deseo.

OTROS TIPOS DE BESOS

"Trompita" o seco:

Muy utilizado como saludo cariñoso. Puede dar pie a uno más apasionado. Sólo se trata de apoyar los labios de uno contra los del otro y ponerlos en forma de trompita. En algunos países es utilizado como un saludo común entre amigos, sin ningún tipo de connotación sexual.

"Tímido":

Significa que no hay demasiada confianza aún. No te preocupes, rápidamente se la adquiere. Quizás sea el primero de la relación o uno a las apuradas. Hay un mayor compromiso que en el caso anterior, pero aún la pasión no ha desbordado a los enamorados.

"Alien":

El que besa se apodera de la boca del otro, hasta dejarlo casi sin respiración. Es como si quisiera apoderarse del otro. Demuestra que es un ser apasionado.

"Cazador":

El que lo da es desbordado por la pasión y muerde los labios del otro. Se recomienda utilizarlo una vez, para no dejar secuelas. El que lo recibe siente que quiere ser "comido" por el otro, poseído.

"De película":

Al mejor estilo Hollywood. Mientras se besa, se inclina al otro hacia atrás, como invitándolo a estar más cómodo. Este estilo se impuso en las películas de los años 50 y se convirtió en un clásico. Si bien no es utilizado con frecuencia, es muy romántico.

"Apasionado o ardiente:

Es inevitable que con este estilo de beso suba la temperatura de los enamorados. Porque ambos se olvidan del mundo y están entregados a los sentidos. Sin duda alguna es uno de los más eróticos.

En el cuello:

Esta es una de las zonas más sensibles y eróticas del cuerpo. Complementa los otros estilos de beso e implica una mayor intimidad entre los amantes. El que lo recibe se entrega al otro.

No olvides los besos de después. Al finalizar la relación sexual es muy importante que beses tiernamente a tu pareja en los labios, nariz, el cuello... Así demostrarás a tu pareja tu felicidad por tener al lado una mujer/hombre que ha sabido provocarle tanto placer. No olvides que los besos posteriores al acto sexual son tan importantes como los preliminares.

Me quedo para finalizar con esta frase o cita que encontré por ahí. Ten en cuenta que todo esto no me lo he inventado yo sino que lo citan grandes expertos en temas sexuales.

"Cada cosa que uno de los amantes hace por su pareja debe ser devuelta por el otro. Beso por beso, caricia por caricia, golpe por golpe"

sábado, 20 de enero de 2007

CUANTO MÁS PEQUEÑO... ¡MEJOR!

Si hay una moda que está instalada desde hace un tiempo en la sociedad y que es realmente una moda buena es la del tanga.

La gente pretende normalizar el tanga, tenerlo como algo normal. Pero es que es una pieza de ropa difícil de normalizar, los tíos vemos un tanga y nos volvemos locos al instante. Y más cuando llega la primavera y mis amigos empiezan a describirme las nenitas que empiezan a ponerse pantalones de tiro bajo y el tanga por fuera.

¡No puede ser, nos volvemos locos!

De todas formas ya estamos más acostumbrados. Yo recuerdo hace un par de veranos o tres, que juntándome con los amigos, veían pasar todo tipo de personas. Cuando pasaba alguna tía pionera en la moda del tanga se quedaban embobados diciendo: "¡Ualeee, lleva tanga!" Que le vamos a hacer, los tíos somos así de simples. Pero ahora, cuando ven pasar a las chicas, no se sorprenden cuando ven que llevan tanga, sino cuando llevan bragas y dicen: "Ualee, ¡lleva bragas!" Para que veais hasta qué punto nos hemos acostumbrado.
¡Si hasta hicieron un grupo de música llamado las Tanga Girls!

A pesar de todo, a pesar de que estamos acostumbrados al tema, no deja de llamarnos la atención.

En la playa una tía haciendo topless y en tanga es practicamente como estar desnuda y claro esa visión nos permite hacer todo tipo de sonidos guturales recordándonos a todos que venimos del gorila, jeje. Y es más, el tanga es una pieza de ropa que es perfecta para las tías, pero es totalmente antiestético en un tio. Yo conozco a tías que a ellas tampoco les gusta que un tío lleve tanga.

Lo raro es que no haya salido ya alguna canción homenaje a esa prenda de ropa interior tan famosa, y que tantos quebraderos de cabeza nos provoca. Una canción que dijese algo así como:

Principio del estribillo:
Antes tanga que braguillas...
ay que braguillas,
ay que braguillas...
Final del estribillo

Probablemente sería la canción del verano o algo así. En fin, que el tanga está de moda y debemos venerar al inventor. Os escribo más sobre la historia del TANGA

UN POCO DE HISTORIA

Apuesto lo que querais a que muchos de vosotros (y vosotras) os habreis planteado la siguiente cuestión: ¿quién fue el insigne inventor del TANGA?

Investigando por ahí he sacado varios nombres y conclusiones, aunque todavía, no me ha quedado del todo claro quién realmente es el padre del mejor invento sensual donde los halla...

Antes de nada, vamos a remontarnos a los ancestros de esta prenda de vestir:

Podemos afirmar categóricamente que tangas siempre existieron a lo largo de la Historia de la Humanidad, en muchos casos, vestidos tanto por hombres como por mujeres. Los "taparrabos" eran empleados por muchos modelos artísticos no deseosos de mostrar sus "vergüenzas" al pintor o escultor de turno. Los japoneses emplean el "fundoshi" como prenda tradicional, una tira de paño que enrollada de tal manera que su forma termina pareciéndose al taparrabos. Otras tribus usaban para sus mujeres un triángulo de arcilla unido por tres tiras de cuero o cuerdas.

A principios de los años 40 comienza una ola de censura y moralidad en los EEUU; es el conocido como "Código Hayes". Entre otras cosas, los puritanos intentaron cancelar los espectáculos de striptease, pero como les resultó imposible, intentaron atajar el asunto dotando de cierta moralidad a las bailarinas al obligarlas a no mostrar ni sus pezones ni su pubis. Los empresarios lograron eludir dichas propuestas gracias al uso por parte de las strippers de braguitas que dejaban al descubierto las nalgas y a unos pompones o bolas adheridas a sus pezones...así nace esta estética tan especial.
Entonces, ahora podemos afirmar que el tanga tuvo unos orígenes erótico-festivos, jejeje.

Pero la auténtica historia y revolución comienza en los años 70 en Brasil. Existen muchas discrepancias sobre la autoría de esta prenda. Se cuenta que en 1972, una muchacha de Ipanema, Inés Mynseenn para atraer las miradas durante una fiesta playera decidió recortarse la parte trasera de su bikini.
¡Sobra decir que consiguió su objetivo Campeón!
Al cabo de un mes, surgieron imitadoras que comenzaron a poblar las playas de Río luciendo "cortininha", nombre que recibió por aquel entonces este antecesor del tanga.

Es en 1974 cuando se fecha oficialmente el alumbramiento del tanga, aunque no está del todo claro quien fue su creador. Muchos afirman que fue el diseñador genovés Carlo Ficcardi, mientras que otros sectores se decantan por el brasileño Ricardo Amato.
Éste último, tuvo la osadía de realizar una sesión fotográfica en la que su modelo, Rose di Prime, posaba en tanga. La publicación de estas fotografías causaron gran revuelo, ya que por aquel entonces, Brasil atravesaba una dictadura, cuyo Gobierno, escandalizado decidió prohibir esta prenda en todas las playas.
Sin embargo, ni los arrestos ni las multas impidieron la invasión de "garotas" en tanga, ya que suponía un acto de rebeldía política.
Finalmente, en 1976 se levanta la prohibición.

En 1977, en la portada del Vogue (revista de moda) aparece una modelo en tanga.

En 1981, la compañía norteamericana Fredericks of Hollywood apuesta por el tanga dentro de su colección, creyendo en el futuro estético y comercial...pero sus ingresos fueron simbólicos. Denominada por los americanos como Thong, String o G-String, esta prenda recibe furiosas críticas: "será un rotundo fracaso;ninguna mujer decente se atrevería a ponérselo" le decían a Mellinger Frederick, que haciendo caso omiso, prosiguió con el negocio, e incluso se atrevió a coproducir películas como "Lío en Río", en la que aparece una jovencísima Demi Moore paseando su cuerpo por las playas cariocas cubierto por un pequeño tanga.
A pesar del poco tirón inicial, las ventas comenzaron a incrementarse vertiginosamente a finales de los 90.

En 1998, Mónica Lewinsky declara ante el fiscal que la líbido de Bill Clinton se despertó gracias a la visualización de su tanga.

La famosa compañía de lencería Victoria's Secret ayudó a dignificar esta prenda, dotándola de una imagen de refinamiento y glamour.

ETIMOLOGÍA

Sobre el origen etimológico, también hay varias discrepancias:
- Nombre del puerto y ciudad de Tanzania
- Derivación de la voz portuguesa que denomina a la tribu Tapuya, oriunda de Brasil y que se viste con una prenda similar.
- Procedente de un dialecto africano, el Kimbumdo, cuyo significado es "pañal".

En definitiva, el tanga ha sido quizás la prenda que mejor ha sido capaz de incorporarse a nuestras vidas diarias gracias a vosotras, chicas :PPP así que por mi parte, para finalizar, os animo siempre a llevarlo porque es una de mis prendas favoritas, jeje, y pienso que es la prenda más erótica-sensual de todas.

miércoles, 17 de enero de 2007

ESCÚCHAME ALMOHADITA, QUE TE TENGO QUE CONTAR MUCHAS COSAS

Hoy mi artículo va dedicado a la almohada... que artilugio más bien inventado...

Quién no ha consultado alguna vez algo importante a una almohada, quién no le ha llorado las penas o se ha reido escuchando la radio, qué almohada no ha estado presente en algún acto sexual pervertido de todos nosotros... ejem... y cuál no ha tenido que aguantar la pestilencia a alcohol de las borracheras, qué almohada no ha sufrido una paliza y cuál no ha participado en una pelea con un hermano o amigo, qué almohada no ha tenido nunca debajo un dientecito que se nos había caido para que el ratoncito Pérez se lo llevara y nos dejara un regalito.
El Rey, el vagabundo, el bebé y el anciano, mi perro... en resumen, todos la necesitamos y todos la hechamos de menos cuando la tenemos que dejar en casa.

Por ella y por tantas cosas que le ha pasado en su laaaaarga vida, le dedico mi momento de lucidez para hablar sobre ella e investigaciones que ella provoca.

Según un nuevo estudio, cuando llega el momento de las decisiones complejas es mejor dejar funcionar a la mente inconsciente, parece que pensar y repensar en los problemas podría conducir a cometer errores graves.

Dicen una serie de investigadores, que la investigación sugiere que deberíamos confiar en la mente consciente solo para decisiones sencillas, tales como seleccionar una marca de manoplas para horno. Consultar con la almohada las grandes decisiones, como comprarse un coche o una casa, conducirá probablemente a un resultado que dejará más satisfecho a quien así lo haga que a quien sopese conscientemente los pros y los contras del problema.

Pensar duramente en una decisión compleja que depende de múltiples factores parece engatusar a la mente consciente, de modo que la gente solo considera un subconjunto de la información que han sopesado inapropiadamente, lo cual da como resultado una decisión insatisfactoria. En cambio, la mente inconsciente parece ser capaz de ponderar el total de la información y producir una decisión que dejará satisfecha a la mayoría de las personas.

En Holanda, reclutaron a 80 personas para una serie de pruebas efectuadas tanto en laboratorio como en el “mundo real”. Se les suministró información a los participantes y se les pidió que tomaran decisiones relativas a compras fáciles y complicadas, cuyo rango variaba desde champús, a muebles y coches.

Decisiones rápidas

En una de las pruebas, se pidió a la mitad de los participantes que ponderasen la información recibida y después decidiesen qué producto (entre varios similares) debían comprar. A la otra mitad se les suministró la información pero luego se les hizo resolver una serie de rompecabezas, incluyendo crucigramas y aritmética simple. Al final de la sesión de rompecabezas, se pidió a los participantes que tomasen decisiones rápidas acerca de los productos.

“Descubrimos que cuando la decisión era acerca de algo sencillo, tal y como la compra de manoplas o champú, la gente tomaba buenas decisiones – de las que les dejaban satisfechos – si deliberaban conscientemente sobre la información”, aclararon los científicos.

“Pero una vez que la decisión se complicaba, por ejemplo con la compra de una casa, pensar demasiado llevaba a que las personas tomaran decisiones erróneas; mientras que su mente consciente estaba totalmente ocupada en resolver rompecabezas, su mente inconsciente podría considerar libremente toda la información y tomar mejores decisiones”.

La expectación cuenta

Sin embargo, la mente inconsciente parece necesitar alguna instrucción. “Solo cuando se le decía a una persona que después de los rompecabezas necesitaría tomar una decisión, eran capaces los sujetos de dar con la correcta”.

Si antes de que hiciesen los rompecabezas se les decía que nada de lo que se les había mostrado tenía importancia, fallaban a la hora de tomar decisiones satisfactorias.

“En algún momento de nuestra evolución, comenzamos a tomar decisiones conscientemente, y no somos demasiado buenos en eso. Deberíamos aprender a dejar que nuestro inconsciente manejara las cosas complicadas”.

Para finalizar este artículo os pongo una poesía que seguro que más de uno ha vivido esta situación.

Historia de una almohada

Te cojo siempre cada noche
para ponerle al día el broche,
cuando ya por hoy no puedo más
y tengo de verdad que descansar,
cuando sólo lloro más y más
y en la cama no puedo más que sollozar.

Me acompañas cuando duermo,
durante mis más felices sueños,
mientras la noche se vuelve de día,
mientras vuela mi imaginación,
recordando cuanto la quería,
y mi humillante decepción.

Las lágrimas que corren por mi cara,
son la huella palpable y dejada,
por cada latido de mi corazón,
que la he amado en silencio,
guardando mis sentimientos con ilusion,
quedando ahora tal que un necio.

Esta noche he dormido, arropado,
acurrucado, y a ti abrazado,
mi almohada, pero la quiero a ella,
con todas sus imperfecciones,
porque aunque no sea perfecta, ni muy bella,
ha resultado ser mi reina de corazones.

No puedo ocultar la sequia que acecha mi poesia y que poco a poco va difuminando las dulces palabras que, en teoria, pueden permitirme conquistar a una
chica, en un momento en el que hacerlo asi, seria tan romantico como imposible, bajo una puesta de sol susurrarle al oido dos palabras. "Te quiero".

sábado, 13 de enero de 2007

CURIOSEA

Hoy quiero empezar con algunos artículos de temas interesantes y algunas curiosidades que tenía guardado en mis archivos desde hace mucho tiempo.

Algunas frases célebres y algún que otro tema interesante que encuentre por la red.

Que lo disfruteis.

EL TEMA CURIOSO

¿Por qué se pegan los dedos al hielo?

Los hielos que sacamos del congelador se encuentran a una temperatura de unos 20 grados centígrados bajo cero. Cuando los tocamos, observamos que nuestros dedos se suelen quedar pegados a ellos. La escasa humedad que hay sobre la piel se congela instantáneamente cuando entra en contacto con ese pequeño bloque congelado y sólo el agua logrará despegarlos convenientemente.
Eso mismo ocurre, aunque de forma menos acusada, cuando tocamos una cubitera con hielos dentro. Y el efecto es mucho más evidente cuanto mejor conductor del calor sea el material con que ha sido fabricada esa cubitera. Es decir, los dedos quedan más pegados en una de metal que en otra, por ejemplo, de plástico, y en ésta más que en una de madera.

¡Así que cuidadito con hacer juegos eróticos! ¡que a ber si vuestra pareja va a parecer una cubitera!

CURIOSIIIN, ESTO TE INTERESA MÁS

Mitos erróneos

Durante siglos, la medicina con la ayuda de la iglesia difunció una serie de bulos sobre las consecuencias nefastas que la masturbación acarreaba para la salud y el desarrollo físico y mental. Éstos son algunos de los mitos más difundidos y que aún persisten en algunos círculos sociales sobre el autoerotismo.

Provoca debilidad en los huesos.
No existe ningún peligro para la salud de los huesos asociado a la masturbación. Ésta tampoco influye en el crecimiento de los adolescentes.

Causa ceguera.
Hasta la fecha nadie ha perdido la visión debido al placer solitario. Antiguamente se creía que con el semen se perdían las vitaminas, como la A, necesarias para la buena vista.

Salen granos.
la aparición en la nariz u otro punto del rostro de los llamados vulgarmente granos pajilleros no tiene nada que ver con haberse mastrurbado la noche anterior.
Más bien, las espinillas tienen que ver con la revolución hormonal que sufre el cuerpo durante la adolescencia.

Salen pelos en las palmas de las manos.
Salvo una mutación genética, nadie tiene pelos en la palma de las manos y aún menos por acariciarse los genitales.

Uno se puede volver loco.
La práctica habitual del placer solitario de ningún modo puede degenerar en una esquizofrenia u otra enfermedad psiquiátrica. Si es cierto, sin embargo, que algunos trastornos mentales están asociados a una conducta masturbatoria compulsiva.

Hace que el pene se alargue.
Aunque a muchos les gustaría que esto fuera verdad, lo cierto es que las dimensiones del miembro viril están determinadas genéticamente y sólo se pueden manipular mediante cirugía y alargadores mecánicos.

LA FRASE CÉLEBRE

"Que hablen de uno es espantoso, pero hay algo peor: que no hables"
Oscar Wilde

SUCEDIÓ EL 13 DE ENERO DE...

1610, Galileo descubre la cuarta luna de Júpiter: Callisto.

LAS PALOMITAS... Y LA PELI

Hoy, hablando con mi amiga Maria Eu, me contaba que ivan hoy al cine y que, aunque no le hacía mucha ilusión por ir, iría. Decía que ya había visto la película que ella quería ver. Y sobre ella es lo que os voy a poner.
Yo aún no la vi pero quería poner toda su información para a ver si nos animamos a ir a verla antes de que la quiten de las salas.

CÁNDIDA

Dirección: Guillermo Fesser.
País: España.
Año: 2006.
Duración: 103 min.
Género: Comedia.
Interpretación: Cándida Villar (Cándida), Jorge Bosch (Pablo), Raúl Peña (Javi), Víctor Sevilla (Julián), Yaiza Guimare (Mónica), Toni Morant (Flores), Joan Massotkleiner (Riki), María Elena Fesser (marquesa Martínez Campos), Maxi Márquez (marqués Martínez Campos), Soledad Mallol (Blasa), Pedro Ruy-Blas (vecino).
Guión: Guillermo Fesser y Javier Fesser; basado en el libro de Guillermo Fesser "Cándida, memorias de una asistenta: Cuando Dios aprieta, ahoga pero bien".
Producción: Luis Manso, Javier Fesser y Gustavo Ferrada.
Música: Cope Gutiérrez.
Fotografía: José María Civit.
Montaje: Iván Aledo.
Dirección artística: Javier Fernández.
Vestuario: Tatiana Hernández.
Estreno en España: 22 Diciembre 2006.

SINOPSIS

Cándida (Cándida Villar), una asistenta que ha pasado la edad de jubilación, aprovecha el duro trabajo diario para practicar lo que más le gusta: ser amable con los demás. Como una Mary Poppins surrealista que, en vez de volar, viene en metro desde el madrileño barrio de San Blas, Cándida siempre tiene una sonrisa o un buen gesto para todos. Y es que, aunque la sombra de la tragedia no deje de perseguirla y sus hijos se empeñen en arrastrarla al infierno, ella sabe que la felicidad se juega en un frontón imaginario donde lo que das te viene devuelto. Filosofía que terminará contagiando a Pablo (Jorge Bosch), un periodista televisivo cuya vida gira obsesivamente sobre su trayectoria profesional. A él acude desesperada la protagonista en busca de ayuda para su retoño más tierno, el Javi (Raúl Peña), un caso perdido con alma de cantaor flamenco. Mientras soporta las vejaciones de una despótica marquesa venida a menos, Cándida sueña con arrinconar algún día sus problemas y escaparse a una casita en el campo. A ser posible, con tres gallinas. Sin embargo, cuando la posibilidad se le presenta en un bosque otoñal del estado de Nueva York, Cándida renunciará al milagro por permanecer en España al lado de los suyos, de quienes la necesitan.

DIBUJOS ANIMADOS DE SIEMPRE

En esta sección quería dedicar cada fin de semana un huequecito a nuestras cosas de cuando nosotros éramos niños, las series, las golosinas, los cuentos, etc. Y hoy os pongo un recuerdo de unos dibujos animados muy divertidos y que seguro que añorais más de uno.

LA HORMIGA ATÓMICA
( Atom Ant 1965)
Estreno:
TVE años 60
Duración: 5 minutos.
Género: Aventuras
Producción: Hanna - Barbera

LA HORMIGA ATÓMICA
No te confies de su tamaño
La Hormiga Atómica es minúscula de tamaño, pero su fuerza es extraordinaria.
Con su grito de ¡Contraaaaaa el mal la Hormiga Atomicaaaaaa! Puede aplastar al más fuerte de los villanos y volar por los aires para conseguirlo. Si la Hormiga Atómica quisiera, podría ganarse el título de peso completo, pero no lo hace porque está muy ocupada usando su mente superior para capturar a sus enemigos. La hormiga Atómica afina sus superpoderes en el cuartel secreto que tiene debajo de una colina; y con sus increíbles antenas supersensibles puede captar todas las señales de angustia para llegar al instante y ayudar a quien mas lo necesita.
Originalmente la Hormiga Atómica presentó también en otros segmentos las aventuras de Lindo Pulgoso y Los Osos Montañeses. En 1967 se reestructuró bajo el título de The Atom Ant / Secret Squirrel Show agregándose a la troupe el interesante personaje de (El Inspector Ardilla), quien anteriormente había tenido su propia serie durante dos temporadas.

Este pequeño dínamo puede enfrentarse con cualquiera, sin importar su tamaño.
Obtiene su super fuerza de un Desintegrador de Atomos que se encuentra en su laboratorio, cual le permite volar, recoger llamados de ayuda en sus antenas, y levantar varias toneladas! .

miércoles, 10 de enero de 2007

¡NO ME MOLESTES MÁS!

hace unos días, hablando con mi prima sobre mi sobrinita Daniela, jeje, me comentaba lo mal que lo pasaba la niña con su hipo.

Por lo que me hizo a mi interesarme por este síntoma tan curioso.

Así que se lo dedico a los que buscan un buen remedio y a mis lectores para que mejoren sus vidas sexuales desde hoy. Les traigo otro de esos trucos que vienen ni que pintados a la hora de hacerse el o la interesante/listillo/a delante de la persona que pretendemos conquistar.

Todos conocemos los típicos remedios de la abuela para combatir el hipo:
-Beber un vaso de agua con una cuchara dentro.
-Beber sorbiendo.
-Aguantar la respiración.
-Ponerse un poco de sal en la lengua.
-Y cómo no, pegar un buen susto (¡buuu!).

Pues según una revista científica de renombre, la única forma científica de eliminar este molesto síntoma es respirar dióxido de carbono:

El hipo es una irritación de los nervios que llegan hasta el diafragma por la cual éste se contrae y produce una brusca toma de aire que culmina en un ruido seco de las cuerdas vocales.

Por lo tanto, el único sistema científico, es respirar dióxido de carbono. Un modo de hacerlo es coger una bolsa de papel y respirar dentro de ella. ¿Me explico? Se coge la bolsa, con ella se tapa la boca y la nariz y se respira dentro de ella sin dejar que el aire entre. A las pocas inspiraciones/expiraciones el hipo, ¡se habrá acabado!”.

Ahora a esperar a tener hipo para comprobar su eficacia.

¡Espero que me conteis vuestros resultados!

lunes, 8 de enero de 2007

EL MISTERIO DE LOS MISTERIOS

Anoche, cuando me disponía a irme a la cama, busqué mi transistor y sintonicé la Ser pensando que habría programa del milenio 3. Pero al encenderla oí que las voces no acompañaban a un programa de misterios sino, ¡al programa de los toros!
Que decepción... bueno no sé si por ello me hizo darle una vueltecita a la ruletilla del sintonizador y capturé las ondas de Radio nacional.
Allí hablaban de la ciencia y sus misterios, de si la ciencia probaba que Dios existía o no y llevaron a un invitado de escelencia de las ciencias. Y bueno el programa no estuvo nada mal, me gustó muchísimo porque todo lo que rodea a las ciencias es de temas de mi agrado.
La ciencia, sus misterios y no sólo esto, sino los misterios en sí.

Os voy a poner un artículo que leí y que tenía guardado desde hace mucho tiempo en mis archivos de temas preferidos sobre las pirámides de Egipto, algo que me hizo pensar mucho en su tiempo y cada vez que lo vuelvo a leer me deja qué pensar aún.

Es algo tan enigmático y misterioso que muchas veces pienso que tal vez seamos un simple experimento extraterrestre, que estemos aquí como para que alguien compruebe o quizás nos estudien hasta dónde es capaz de llegar la mente humana.

Y por ello pienso que tal vez algunas cosas de las que disfrutamos hoy en nuestro planeta sean retos o enigmas que la humanidad tiene o debe de solucionar o descubrir para tratar de conseguir un fin que ni nosotros mismos aún sabemos dónde dan.

Por ello, si esto fuese así, yo aporto mi interés en tratar de buscar alguno de los porqués que aún están sin resolver.

Espero que disfruteis de la lectura tan emocionante sobre la Gran Pirámide de Egipto como yo lo hice en su tiempo.

¡Espero vuestros comentarios!

LA GRAN PIRÁMIDE

En la antigüedad estaba recubierta por piedra calcárea blanca que la hacía resplandecer bajo el sol, siendo por los egipcios llamada “Al Ahram”, que significa la Luz.

Fue el sultán Al Mamún quien hizo quitar, placa a placa, el magnífico revestimiento. Sin embargo, tal cual está hoy día aún es digna de admiración para cuantos tienen el placer de contemplarla. Para construirla se emplearon tres millones de bloques de piedra, pesando algunos de veinte a treinta toneladas. Todos estos bloques están unidos sin cemento, encajándose a la perfección entre sí, de tal forma que es imposible, pasar una hoja de cuchilla entre dos bloques de esa piedra.

La pirámide en su conjunto pesa mas o menos unos seis millones de toneladas, o sea que serían necesarias seis mil locomotoras tirando cada una de mil toneladas para transportarla en su totalidad.

Para poder tener una mejor idea de la magnitud de la construcción, cabe decir que si colocásemos piedra por piedra una junto a la otra podríamos formar un muro que cruzaría estados unidos de parte a parte, en ida y otro casi de vuelta.

Por todo ello, podemos deducir que los que construyeron la gran pirámide de Egipto debían conocer ciertas ciencias que incluso hoy en día no conocemos bien del todo.

"El hombre teme al tiempo, pero el tiempo teme a las pirámides"
(Proberbio árabe)

La frase se pronunció el 21 de julio de 1798. Durante la batalla que enfrentaría a las tropas francesas y a los mamelucos, Napoleón exhortó a sus soldados con aquel mítico "¡cuarenta siglos os contemplan!". El general se refería, naturalmente, a la edad de la más grande de las tres pirámides de la meseta de Giza, a las afueras de El Cairo. La única de las siete maravillas del mundo antiguo que aún sigue en pie... Más de doscientos años después, los egiptólogos están casi convencidos de que la fecha dada por Napoleón en su conocida arenga es fundamentalmente correcta. En efecto, la Gran Pirámide de Giza, un monumento que originalmente superó los 146 metros de altura -el equivalente a un edificio moderno de 40 plantas-, fue levantado en tiempos del faraón Keops, de la IV Dinastía, hacia el 2500 a.C. Pero no todos están de acuerdo en esa cronología. En el siglo 25 antes de nuestra Era, sin ruedas ni poleas, ni grúas o máquinas de ninguna clase, un grupo indeterminado de obreros movió la friolera de más de dos millones de bloques, de pesos comprendidos entre las 2,5 y las 60 toneladas. Y no sólo eso: sin brújula -no existía-, orientaron sus cuatro paredes a los cuatro puntos cardinales con una precisión pasmosa; sin
hierro practicaron agujeros que parecen hechos con un taladro en los que al examinar las muescas se ve que cada vuelta de torno profundizaban en el granito hasta doscientas veces más que lo que lograríamos nosotros hoy con un taladro de punta de diamante; y sin instrumentos ópticos orientaron algunos canales internos hacia la posición que ocupaban estrellas como Sirio, Zeta Orión o Alfa del Dragón, muy importantes dentro del contexto religioso egipcio. Esos y otros detalles evidencian que los constructores de la Gran Pirámide poseían unos conocimientos científicos que los expertos dudan en conceder a los primeros egipcios. ¿Y entonces a quién? La falta de pruebas concretas sobre la autoría de este monumento, en el que no se han encontrado grandes inscripciones con el nombre del faraón que las levantó, han dejado el terreno abierto a la especulación. A atlantes, extraterrestres y hasta al mismísimo patriarca José de la Biblia se les ha atribuido la construcción de este edificio... sin pruebas. En realidad, tratándose de la Gran Pirámide, casi no hay pruebas de nada.

Por ejemplo, por raro que parezca, nunca se ha encontrado la momia de un faraón dentro de una pirámide. Es más, cuando se ha encontrado el ajuar funerario -los tesoros-, no había cuerpo, e incluso cuando se ha localizado alguna cámara sepulcral intacta en una pirámide, el sarcófago ¡siempre estaba vacío!
¿Por qué? Algunos expertos creen que las pirámides nunca sirvieron como tumbas, sino como templos iniciáticos. Se apoyan en anomalías tales como que el faraón Snefru (el padre de Keops) se construyó tres pirámides (¿para qué querría tres "tumbas"?), o que el simple hecho de levantar un monumento tan llamativo como una pirámide era un reclamo irresistible para los ladrones de tumbas. En 1994, un ingeniero angloegipcio, Robert Bauval, propuso una idea genial.
Se dio cuenta que las tres grandes pirámides de la meseta de Giza estaban distribuidas sobre el desierto de manera idéntica a como estaban las tres estrellas del "cinturón" de la constelación de Orión.

Estudiando los llamados Textos de las pirámides, Bauval descubrió, además, que para los antiguos egipcios Orión era el equivalente celestial del dios Osiris, y su "cinturón" era lo que los egipcios llamaban el Duat, una especie de "puerta" por la que el alma del faraón debía pasar para llegar al Amenti, al más allá. ¿Era tan ilógico creer que quien levantó las pirámides lo hizo pensando en construir sobre la tierra una réplica gigante de la "puerta" al más allá para el faraón?
Los últimos estudios demuestran que, en efecto, las pirámides eran una especie de "máquinas astronómicas", lo que convierte el enigma en más irritante si cabe. ¿De dónde obtuvieron los egipcios esa precisión astronómica? ¿Y matemática? No olvidemos descubrimientos como el que hizo en el siglo pasado John Taylor, al demostrar que el perímetro de la pirámide dividido entre el doble de su altura equivale a 3,1416... el número pi. Pero, según nos enseñaron en el colegio, pi ¡lo descubrieron los griegos siglos más tarde!

En 1993, científicos alemanes hallaban una nueva puerta en la Gran Pirámide. Este descubrimiento, realizado por el robot UPUAUT a través de los canales de ventilación de la Cámara de la Reina, parecía desvelar nuevos y misteriosos secretos...

La puerta misteriosa
El último enigma de la Gran Pirámide saltó en 1993 cuando un pequeño robot diseñado para explorar un angosto pasadizo de 20 x 20 cms. que atraviesa todo el monumento desde la llamada "cámara de la reina", descubrió algo sorprendente. Una puerta con sendos pomos de cobre derretidos por el tiempo parecía impedir el paso a una cámara secreta. De confirmarse las sospechas, y dado que 60 metros de galería minúscula separan esa cámara de la "de la reina", esa habitación sería el único recinto intacto que podría existir en la pirámide. Qué contiene, para qué se diseñó y cuándo se abrirá esa portezuela es algo que decidirán un día de estos las autoridades egipcias. Ojalá sea pronto.

Las pirámides se construyeron en Egipto sólo durante un corto periodo de su historia, entre la III y la XII dinastía aproximadamente. Pues bien, según cálculos de Joseph Davidovits, durante el Imperio Antiguo (apenas de siglo y medio de duración) se utilizaron sólo en la Gran Pirámide casi dos millones de metros cúbicos, en las tres pirámides de Snefru 4 millones, y en la de Kefrén otros dos. En el resto de la historia de Egipto, combinando el Imperio Nuevo, el tardío y el ptolemaico, apenas se alcanzó una cifra de metros cúbicos de 4 millones. ¿Hay o no hay un misterio en esa efervescencia constructora del periodo de las pirámides? ¿Qué pasó después para que se abandonara tanta actividad?

domingo, 7 de enero de 2007

PROTOCOLO EN LA COMIDA

Ayer día 6, nos fuimos por la mañana a comer a Huelva como día de Reyes y como todos los años.
De entre tantas cosas que hablamos, nos centramos en un momento mi amiga Gema y yo, en hablar sobre la posición de los cubiertos en el plato al acabar de comer y el significado según su posición.
Tras una búsqueda intensa por la red, no consigo encontrar una diferenciación más concreta de lo aprendido hace unos años en un curso de protocolo en la mesa, en la que allí aprendí varias formas y sus significados a la hora de colocar los cubiertos al acabar de comer. La más generalizada entre tantas páginas webs que he mirado está la posición de indicación de la finalización de la comida y su posterior retirada del plato de la mesa que consiste en colocar los cubiertos de forma vertical con las empuñaduras sobre el borde inferior del plato (simulando las 6 y media de las agujas de un reloj), y los cubiertos deben de estar en formación en paralelo.
Yo recuerdo en mi curso que habían varias formas y significados de la colocación de éstos. Recuerdo que de entre ellos estaba el grado de satisfacción del servicio y de la comida. Pero, como dige antes, no encuentro nada por la red de estas distinciones y eso demuestra o que este curso es sacado o inventado por un patanatas del protocolo o que yo soy un torpe buscando.

De entre todas las cosas encontradas me llamó la atención estas conductas que reflejó Leonardo da Vincci tras las continuas conductas de desagrado de sus invitados a la hora de comer, mostrando así sus grandes conocimientos e intereses porque hubiera una gran disciplina en la mesa, y sus esquisitos gustos del protocolo.

¡Espero que os guste!
¿Cómo pensais que debían de ser estos invitados para que Leonardo se decidiera a escribir esto?

“Hay ciertos procedimientos que debe evitar todo invitado a la mesa. Este catálogo está basado en observaciones que realicé a lo largo
del último año entre los que sentaron a esta mesa:

Ningún invitado se deberá sentar encima de la mesa, ni de espaldas, ni en la falda de otro invitado.

No deberá poner su pierna encima de la mesa.

No pondrá para comer su cabeza en el plato.

No tomará la comida de su vecino sin pedirle permiso antes.

No colocará trozos de su propia comida masticados a medias en el plato de su vecino sin primero preguntarle.

No limpiará su cuchillo en la ropa de su vecino.

No tallará sobre la mesa con su cuchillo.

No se pondrá comida de la mesa en su bolso, ni en su bota para comerla después.

No limpiará su armadura en la mesa.

No escupirá frente a él.

No se llevará el dedo a la nariz, ni al oído mientras conversa.

No soltará sus pájaros en la mesa.

No golpeará a los sirvientes (sólo puede hacerlo en defensa propia).

(Acerca de los procederes indecorosos en la mesa: Leonardo da Vinci.)

martes, 2 de enero de 2007

¿VIVA LOS REYES MAGOS!

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Empecemos la campaña en PRO de nuestros queridísimos y antiquísimos REYES MAGOS, que vuelvan a aflorar las tradiciones con arraigo centenario...
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.
En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad!
¡Abajo Santa Claus y vivan los REYES MAGOS!

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil siete años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Revindico la figura de los REYES MAGOS porque:
- Los REYES MAGOS son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
- Los REYES MAGOS son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
- Si no existiesen los REYES MAGOS, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
- Los REYES MAGOS son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
- Los REYES MAGOS generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de REYES MAGOS se necesitan al menos tres.
- Los REYES MAGOS fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos "tomates".
- Los REYES MAGOS planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
- Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de
Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
- Los REYES MAGOS tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
- Los REYES MAGOS son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
- Los REYES MAGOS lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
- Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los REYES MAGOS hacia sus camellos.
- Los REYES MAGOS son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
- Sin los REYES MAGOS no se habría inventado el Roscón de Reyes.
- Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo: "¡Jo, jo, jo!". Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.