viernes, 26 de enero de 2007

Y A TI, ¿CUÁL TE GUSTA MÁS?

Hoy, para mis lectores más curiosos, escribiré sobre EL BESO. A quién no le gusta un beso, y a quién no le gusta darlos. Seguramente a todo el mundo, aunque sean más tímidos como yo pero en definitiva, nos gusta.
He investigado por la red buscando cosas como siempre, y os resumo lo más interesante que he encontrado.

El beso es el primer contacto con nuestra nueva pareja. Y ese primer contacto puede llegar a ser tan importante como para decidir basándonos en él si tendrá lugar una segunda cita o no. Quizás sean las mujeres las que más importancia le den a ese primer beso.

El primer beso puede ser bastante preocupante para personas muy tímidas, que temen en extremo ser rechazadas. Para ellos un consejillo:Si quieres estar seguro/a que tu beso será correspondido, coge una mano de tu nueva pareja y colócala entre las tuyas. Si la retira, espera a una mejor ocasión. Pero si el/ella permite este contacto durante unos minutos e incluso coloca su otra mano libre sobre las tuyas, lánzate a por ese beso.Muchas personas, sobre los más jóvenes (y pasionales), confunden la acción de besar con la de pegar sellos: puro ejercicio lingüístico. Nada más lejos de la realidad.

El beso es todo sentimiento, y besamos de forma totalmente intuitiva, ya que no es asignatura en el instituto. Pero dentro de esa intuición, hay ciertas pautas lógicas que debemos tener en cuenta, por ejemplo:

- Si estáis en un lugar público, evita emitir sonidos. No es muy agradable ir al cine y escuchar los sorbetones de la pareja de al lado.

- Cuida tu aliento. Sobre todo si uno de los dos fuma el beso puede resultar como pegarle un lametón a un cenicero.

- Si los dos usáis gafas, quítatelas antes de besar a tu pareja.

- Por supuesto, hay que lavarse los dientes porque tampoco agrada besar a una persona que tiene la boca más sucia que la dentadura del Homo Sapiens.

- Y siempre, siempre, traga saliva antes de besar "con lengua". Los besos húmedos están muy bien, pero chorreando no le gusta a nadie.

Y ahora pasemos a los diferentes tipos de besos. Dejaremos, por supuesto, a un lado los besitos esos que damos por compromiso a la familia y conocidos, y que hacen más ruido que otra cosa. Esos no cuentan. Espero que lo practiqueis y que me digais cual os gusta más.

LOS BESOS "SIN LENGUA"

Son los más sensuales. Pero no debéis limitaros al "muac" labios contra labios. Jugad con ellos. Atrapa uno de los dos tu pareja con los tuyos. Besa sus comisuras. Extiéndete por toda su cara, sus mejillas, su frente, sus párpados... Roza sus labios con la punta de tu lengua (sin llegar a introducirla en su boca) entre beso y beso.

LOS BESOS "CON LENGUA"

Comportan una mayor carga sexual. Si están bien dados, claro. En caso contrario, casi revuelven el estómago y ya sabemos con quién no volver a salir en la vida. Porque no consisten en "meter la lengua hasta la garganta", como muchos creen. También deberás tener en cuenta que tal vez a tu pareja le guste respirar de vez en cuando, así que no debemos agobiar con besos demasiado largos y profundos.
Deja el beso más largo al Record Guiness.

Entonces, cuando beses "con lengua" comienza introduciendo la punta de tu lengua suavemente en su boca para acariciar con ella la lengua de tu pareja. Juguetea dentro de su boca. Acaricia sus dientes, su paladar, explora su boca. Pero permitiendo que tu pareja también juegue en la tuya.

Lo mejor es alternar los dos tipos de besos para que resulte sensual y sexual al mismo tiempo.

Los besos pueden ser considerados una señal de amor, así que no olvides besar a tu compañero/a con la mayor frecuencia posible.

TODO UN SECRETO...

"El Labio Superior de la Mujer"

Para muchas mujeres el beso dulce y tierno es uno de los excitantes más eficaces. Pero es importante que consideres las distintas fases. Empieza con los labios juntos, tiernos y calientes. Después de cierto grado de excitación sigue con besos más intensos y húmedos. Pasado este estado prueba con la lengua, introduciendo la punta en la boca de tu pareja y fíjate en su reacción; si al retirar su lengua ella te sigue con la suya, aventúrate a más.

Los especialistas y tratados eróticos establecen que el labio superior de la mujer es una de las zonas más erógenas de su cuerpo, incluso se hace referencia al canal nervioso que une directamente el labio superior con el clítoris.

El Kama-Sutra al igual que otros textos indica que si el hombre estimula el labio superior de su compañera mordiéndolo y succionándolo suavemente, mientras ella juega en el inferior de él, es muy posible que se provoquen olas de placer para ambos.
Prometo otro día hablar del Kama-Sutra.

La técnica japonesa (Shiatsu) hace referencia también a que el masaje del labio superior en la mujer libera energía sexual y estimula el deseo.

OTROS TIPOS DE BESOS

"Trompita" o seco:

Muy utilizado como saludo cariñoso. Puede dar pie a uno más apasionado. Sólo se trata de apoyar los labios de uno contra los del otro y ponerlos en forma de trompita. En algunos países es utilizado como un saludo común entre amigos, sin ningún tipo de connotación sexual.

"Tímido":

Significa que no hay demasiada confianza aún. No te preocupes, rápidamente se la adquiere. Quizás sea el primero de la relación o uno a las apuradas. Hay un mayor compromiso que en el caso anterior, pero aún la pasión no ha desbordado a los enamorados.

"Alien":

El que besa se apodera de la boca del otro, hasta dejarlo casi sin respiración. Es como si quisiera apoderarse del otro. Demuestra que es un ser apasionado.

"Cazador":

El que lo da es desbordado por la pasión y muerde los labios del otro. Se recomienda utilizarlo una vez, para no dejar secuelas. El que lo recibe siente que quiere ser "comido" por el otro, poseído.

"De película":

Al mejor estilo Hollywood. Mientras se besa, se inclina al otro hacia atrás, como invitándolo a estar más cómodo. Este estilo se impuso en las películas de los años 50 y se convirtió en un clásico. Si bien no es utilizado con frecuencia, es muy romántico.

"Apasionado o ardiente:

Es inevitable que con este estilo de beso suba la temperatura de los enamorados. Porque ambos se olvidan del mundo y están entregados a los sentidos. Sin duda alguna es uno de los más eróticos.

En el cuello:

Esta es una de las zonas más sensibles y eróticas del cuerpo. Complementa los otros estilos de beso e implica una mayor intimidad entre los amantes. El que lo recibe se entrega al otro.

No olvides los besos de después. Al finalizar la relación sexual es muy importante que beses tiernamente a tu pareja en los labios, nariz, el cuello... Así demostrarás a tu pareja tu felicidad por tener al lado una mujer/hombre que ha sabido provocarle tanto placer. No olvides que los besos posteriores al acto sexual son tan importantes como los preliminares.

Me quedo para finalizar con esta frase o cita que encontré por ahí. Ten en cuenta que todo esto no me lo he inventado yo sino que lo citan grandes expertos en temas sexuales.

"Cada cosa que uno de los amantes hace por su pareja debe ser devuelta por el otro. Beso por beso, caricia por caricia, golpe por golpe"

sábado, 20 de enero de 2007

CUANTO MÁS PEQUEÑO... ¡MEJOR!

Si hay una moda que está instalada desde hace un tiempo en la sociedad y que es realmente una moda buena es la del tanga.

La gente pretende normalizar el tanga, tenerlo como algo normal. Pero es que es una pieza de ropa difícil de normalizar, los tíos vemos un tanga y nos volvemos locos al instante. Y más cuando llega la primavera y mis amigos empiezan a describirme las nenitas que empiezan a ponerse pantalones de tiro bajo y el tanga por fuera.

¡No puede ser, nos volvemos locos!

De todas formas ya estamos más acostumbrados. Yo recuerdo hace un par de veranos o tres, que juntándome con los amigos, veían pasar todo tipo de personas. Cuando pasaba alguna tía pionera en la moda del tanga se quedaban embobados diciendo: "¡Ualeee, lleva tanga!" Que le vamos a hacer, los tíos somos así de simples. Pero ahora, cuando ven pasar a las chicas, no se sorprenden cuando ven que llevan tanga, sino cuando llevan bragas y dicen: "Ualee, ¡lleva bragas!" Para que veais hasta qué punto nos hemos acostumbrado.
¡Si hasta hicieron un grupo de música llamado las Tanga Girls!

A pesar de todo, a pesar de que estamos acostumbrados al tema, no deja de llamarnos la atención.

En la playa una tía haciendo topless y en tanga es practicamente como estar desnuda y claro esa visión nos permite hacer todo tipo de sonidos guturales recordándonos a todos que venimos del gorila, jeje. Y es más, el tanga es una pieza de ropa que es perfecta para las tías, pero es totalmente antiestético en un tio. Yo conozco a tías que a ellas tampoco les gusta que un tío lleve tanga.

Lo raro es que no haya salido ya alguna canción homenaje a esa prenda de ropa interior tan famosa, y que tantos quebraderos de cabeza nos provoca. Una canción que dijese algo así como:

Principio del estribillo:
Antes tanga que braguillas...
ay que braguillas,
ay que braguillas...
Final del estribillo

Probablemente sería la canción del verano o algo así. En fin, que el tanga está de moda y debemos venerar al inventor. Os escribo más sobre la historia del TANGA

UN POCO DE HISTORIA

Apuesto lo que querais a que muchos de vosotros (y vosotras) os habreis planteado la siguiente cuestión: ¿quién fue el insigne inventor del TANGA?

Investigando por ahí he sacado varios nombres y conclusiones, aunque todavía, no me ha quedado del todo claro quién realmente es el padre del mejor invento sensual donde los halla...

Antes de nada, vamos a remontarnos a los ancestros de esta prenda de vestir:

Podemos afirmar categóricamente que tangas siempre existieron a lo largo de la Historia de la Humanidad, en muchos casos, vestidos tanto por hombres como por mujeres. Los "taparrabos" eran empleados por muchos modelos artísticos no deseosos de mostrar sus "vergüenzas" al pintor o escultor de turno. Los japoneses emplean el "fundoshi" como prenda tradicional, una tira de paño que enrollada de tal manera que su forma termina pareciéndose al taparrabos. Otras tribus usaban para sus mujeres un triángulo de arcilla unido por tres tiras de cuero o cuerdas.

A principios de los años 40 comienza una ola de censura y moralidad en los EEUU; es el conocido como "Código Hayes". Entre otras cosas, los puritanos intentaron cancelar los espectáculos de striptease, pero como les resultó imposible, intentaron atajar el asunto dotando de cierta moralidad a las bailarinas al obligarlas a no mostrar ni sus pezones ni su pubis. Los empresarios lograron eludir dichas propuestas gracias al uso por parte de las strippers de braguitas que dejaban al descubierto las nalgas y a unos pompones o bolas adheridas a sus pezones...así nace esta estética tan especial.
Entonces, ahora podemos afirmar que el tanga tuvo unos orígenes erótico-festivos, jejeje.

Pero la auténtica historia y revolución comienza en los años 70 en Brasil. Existen muchas discrepancias sobre la autoría de esta prenda. Se cuenta que en 1972, una muchacha de Ipanema, Inés Mynseenn para atraer las miradas durante una fiesta playera decidió recortarse la parte trasera de su bikini.
¡Sobra decir que consiguió su objetivo Campeón!
Al cabo de un mes, surgieron imitadoras que comenzaron a poblar las playas de Río luciendo "cortininha", nombre que recibió por aquel entonces este antecesor del tanga.

Es en 1974 cuando se fecha oficialmente el alumbramiento del tanga, aunque no está del todo claro quien fue su creador. Muchos afirman que fue el diseñador genovés Carlo Ficcardi, mientras que otros sectores se decantan por el brasileño Ricardo Amato.
Éste último, tuvo la osadía de realizar una sesión fotográfica en la que su modelo, Rose di Prime, posaba en tanga. La publicación de estas fotografías causaron gran revuelo, ya que por aquel entonces, Brasil atravesaba una dictadura, cuyo Gobierno, escandalizado decidió prohibir esta prenda en todas las playas.
Sin embargo, ni los arrestos ni las multas impidieron la invasión de "garotas" en tanga, ya que suponía un acto de rebeldía política.
Finalmente, en 1976 se levanta la prohibición.

En 1977, en la portada del Vogue (revista de moda) aparece una modelo en tanga.

En 1981, la compañía norteamericana Fredericks of Hollywood apuesta por el tanga dentro de su colección, creyendo en el futuro estético y comercial...pero sus ingresos fueron simbólicos. Denominada por los americanos como Thong, String o G-String, esta prenda recibe furiosas críticas: "será un rotundo fracaso;ninguna mujer decente se atrevería a ponérselo" le decían a Mellinger Frederick, que haciendo caso omiso, prosiguió con el negocio, e incluso se atrevió a coproducir películas como "Lío en Río", en la que aparece una jovencísima Demi Moore paseando su cuerpo por las playas cariocas cubierto por un pequeño tanga.
A pesar del poco tirón inicial, las ventas comenzaron a incrementarse vertiginosamente a finales de los 90.

En 1998, Mónica Lewinsky declara ante el fiscal que la líbido de Bill Clinton se despertó gracias a la visualización de su tanga.

La famosa compañía de lencería Victoria's Secret ayudó a dignificar esta prenda, dotándola de una imagen de refinamiento y glamour.

ETIMOLOGÍA

Sobre el origen etimológico, también hay varias discrepancias:
- Nombre del puerto y ciudad de Tanzania
- Derivación de la voz portuguesa que denomina a la tribu Tapuya, oriunda de Brasil y que se viste con una prenda similar.
- Procedente de un dialecto africano, el Kimbumdo, cuyo significado es "pañal".

En definitiva, el tanga ha sido quizás la prenda que mejor ha sido capaz de incorporarse a nuestras vidas diarias gracias a vosotras, chicas :PPP así que por mi parte, para finalizar, os animo siempre a llevarlo porque es una de mis prendas favoritas, jeje, y pienso que es la prenda más erótica-sensual de todas.

miércoles, 17 de enero de 2007

ESCÚCHAME ALMOHADITA, QUE TE TENGO QUE CONTAR MUCHAS COSAS

Hoy mi artículo va dedicado a la almohada... que artilugio más bien inventado...

Quién no ha consultado alguna vez algo importante a una almohada, quién no le ha llorado las penas o se ha reido escuchando la radio, qué almohada no ha estado presente en algún acto sexual pervertido de todos nosotros... ejem... y cuál no ha tenido que aguantar la pestilencia a alcohol de las borracheras, qué almohada no ha sufrido una paliza y cuál no ha participado en una pelea con un hermano o amigo, qué almohada no ha tenido nunca debajo un dientecito que se nos había caido para que el ratoncito Pérez se lo llevara y nos dejara un regalito.
El Rey, el vagabundo, el bebé y el anciano, mi perro... en resumen, todos la necesitamos y todos la hechamos de menos cuando la tenemos que dejar en casa.

Por ella y por tantas cosas que le ha pasado en su laaaaarga vida, le dedico mi momento de lucidez para hablar sobre ella e investigaciones que ella provoca.

Según un nuevo estudio, cuando llega el momento de las decisiones complejas es mejor dejar funcionar a la mente inconsciente, parece que pensar y repensar en los problemas podría conducir a cometer errores graves.

Dicen una serie de investigadores, que la investigación sugiere que deberíamos confiar en la mente consciente solo para decisiones sencillas, tales como seleccionar una marca de manoplas para horno. Consultar con la almohada las grandes decisiones, como comprarse un coche o una casa, conducirá probablemente a un resultado que dejará más satisfecho a quien así lo haga que a quien sopese conscientemente los pros y los contras del problema.

Pensar duramente en una decisión compleja que depende de múltiples factores parece engatusar a la mente consciente, de modo que la gente solo considera un subconjunto de la información que han sopesado inapropiadamente, lo cual da como resultado una decisión insatisfactoria. En cambio, la mente inconsciente parece ser capaz de ponderar el total de la información y producir una decisión que dejará satisfecha a la mayoría de las personas.

En Holanda, reclutaron a 80 personas para una serie de pruebas efectuadas tanto en laboratorio como en el “mundo real”. Se les suministró información a los participantes y se les pidió que tomaran decisiones relativas a compras fáciles y complicadas, cuyo rango variaba desde champús, a muebles y coches.

Decisiones rápidas

En una de las pruebas, se pidió a la mitad de los participantes que ponderasen la información recibida y después decidiesen qué producto (entre varios similares) debían comprar. A la otra mitad se les suministró la información pero luego se les hizo resolver una serie de rompecabezas, incluyendo crucigramas y aritmética simple. Al final de la sesión de rompecabezas, se pidió a los participantes que tomasen decisiones rápidas acerca de los productos.

“Descubrimos que cuando la decisión era acerca de algo sencillo, tal y como la compra de manoplas o champú, la gente tomaba buenas decisiones – de las que les dejaban satisfechos – si deliberaban conscientemente sobre la información”, aclararon los científicos.

“Pero una vez que la decisión se complicaba, por ejemplo con la compra de una casa, pensar demasiado llevaba a que las personas tomaran decisiones erróneas; mientras que su mente consciente estaba totalmente ocupada en resolver rompecabezas, su mente inconsciente podría considerar libremente toda la información y tomar mejores decisiones”.

La expectación cuenta

Sin embargo, la mente inconsciente parece necesitar alguna instrucción. “Solo cuando se le decía a una persona que después de los rompecabezas necesitaría tomar una decisión, eran capaces los sujetos de dar con la correcta”.

Si antes de que hiciesen los rompecabezas se les decía que nada de lo que se les había mostrado tenía importancia, fallaban a la hora de tomar decisiones satisfactorias.

“En algún momento de nuestra evolución, comenzamos a tomar decisiones conscientemente, y no somos demasiado buenos en eso. Deberíamos aprender a dejar que nuestro inconsciente manejara las cosas complicadas”.

Para finalizar este artículo os pongo una poesía que seguro que más de uno ha vivido esta situación.

Historia de una almohada

Te cojo siempre cada noche
para ponerle al día el broche,
cuando ya por hoy no puedo más
y tengo de verdad que descansar,
cuando sólo lloro más y más
y en la cama no puedo más que sollozar.

Me acompañas cuando duermo,
durante mis más felices sueños,
mientras la noche se vuelve de día,
mientras vuela mi imaginación,
recordando cuanto la quería,
y mi humillante decepción.

Las lágrimas que corren por mi cara,
son la huella palpable y dejada,
por cada latido de mi corazón,
que la he amado en silencio,
guardando mis sentimientos con ilusion,
quedando ahora tal que un necio.

Esta noche he dormido, arropado,
acurrucado, y a ti abrazado,
mi almohada, pero la quiero a ella,
con todas sus imperfecciones,
porque aunque no sea perfecta, ni muy bella,
ha resultado ser mi reina de corazones.

No puedo ocultar la sequia que acecha mi poesia y que poco a poco va difuminando las dulces palabras que, en teoria, pueden permitirme conquistar a una
chica, en un momento en el que hacerlo asi, seria tan romantico como imposible, bajo una puesta de sol susurrarle al oido dos palabras. "Te quiero".

sábado, 13 de enero de 2007

CURIOSEA

Hoy quiero empezar con algunos artículos de temas interesantes y algunas curiosidades que tenía guardado en mis archivos desde hace mucho tiempo.

Algunas frases célebres y algún que otro tema interesante que encuentre por la red.

Que lo disfruteis.

EL TEMA CURIOSO

¿Por qué se pegan los dedos al hielo?

Los hielos que sacamos del congelador se encuentran a una temperatura de unos 20 grados centígrados bajo cero. Cuando los tocamos, observamos que nuestros dedos se suelen quedar pegados a ellos. La escasa humedad que hay sobre la piel se congela instantáneamente cuando entra en contacto con ese pequeño bloque congelado y sólo el agua logrará despegarlos convenientemente.
Eso mismo ocurre, aunque de forma menos acusada, cuando tocamos una cubitera con hielos dentro. Y el efecto es mucho más evidente cuanto mejor conductor del calor sea el material con que ha sido fabricada esa cubitera. Es decir, los dedos quedan más pegados en una de metal que en otra, por ejemplo, de plástico, y en ésta más que en una de madera.

¡Así que cuidadito con hacer juegos eróticos! ¡que a ber si vuestra pareja va a parecer una cubitera!

CURIOSIIIN, ESTO TE INTERESA MÁS

Mitos erróneos

Durante siglos, la medicina con la ayuda de la iglesia difunció una serie de bulos sobre las consecuencias nefastas que la masturbación acarreaba para la salud y el desarrollo físico y mental. Éstos son algunos de los mitos más difundidos y que aún persisten en algunos círculos sociales sobre el autoerotismo.

Provoca debilidad en los huesos.
No existe ningún peligro para la salud de los huesos asociado a la masturbación. Ésta tampoco influye en el crecimiento de los adolescentes.

Causa ceguera.
Hasta la fecha nadie ha perdido la visión debido al placer solitario. Antiguamente se creía que con el semen se perdían las vitaminas, como la A, necesarias para la buena vista.

Salen granos.
la aparición en la nariz u otro punto del rostro de los llamados vulgarmente granos pajilleros no tiene nada que ver con haberse mastrurbado la noche anterior.
Más bien, las espinillas tienen que ver con la revolución hormonal que sufre el cuerpo durante la adolescencia.

Salen pelos en las palmas de las manos.
Salvo una mutación genética, nadie tiene pelos en la palma de las manos y aún menos por acariciarse los genitales.

Uno se puede volver loco.
La práctica habitual del placer solitario de ningún modo puede degenerar en una esquizofrenia u otra enfermedad psiquiátrica. Si es cierto, sin embargo, que algunos trastornos mentales están asociados a una conducta masturbatoria compulsiva.

Hace que el pene se alargue.
Aunque a muchos les gustaría que esto fuera verdad, lo cierto es que las dimensiones del miembro viril están determinadas genéticamente y sólo se pueden manipular mediante cirugía y alargadores mecánicos.

LA FRASE CÉLEBRE

"Que hablen de uno es espantoso, pero hay algo peor: que no hables"
Oscar Wilde

SUCEDIÓ EL 13 DE ENERO DE...

1610, Galileo descubre la cuarta luna de Júpiter: Callisto.

LAS PALOMITAS... Y LA PELI

Hoy, hablando con mi amiga Maria Eu, me contaba que ivan hoy al cine y que, aunque no le hacía mucha ilusión por ir, iría. Decía que ya había visto la película que ella quería ver. Y sobre ella es lo que os voy a poner.
Yo aún no la vi pero quería poner toda su información para a ver si nos animamos a ir a verla antes de que la quiten de las salas.

CÁNDIDA

Dirección: Guillermo Fesser.
País: España.
Año: 2006.
Duración: 103 min.
Género: Comedia.
Interpretación: Cándida Villar (Cándida), Jorge Bosch (Pablo), Raúl Peña (Javi), Víctor Sevilla (Julián), Yaiza Guimare (Mónica), Toni Morant (Flores), Joan Massotkleiner (Riki), María Elena Fesser (marquesa Martínez Campos), Maxi Márquez (marqués Martínez Campos), Soledad Mallol (Blasa), Pedro Ruy-Blas (vecino).
Guión: Guillermo Fesser y Javier Fesser; basado en el libro de Guillermo Fesser "Cándida, memorias de una asistenta: Cuando Dios aprieta, ahoga pero bien".
Producción: Luis Manso, Javier Fesser y Gustavo Ferrada.
Música: Cope Gutiérrez.
Fotografía: José María Civit.
Montaje: Iván Aledo.
Dirección artística: Javier Fernández.
Vestuario: Tatiana Hernández.
Estreno en España: 22 Diciembre 2006.

SINOPSIS

Cándida (Cándida Villar), una asistenta que ha pasado la edad de jubilación, aprovecha el duro trabajo diario para practicar lo que más le gusta: ser amable con los demás. Como una Mary Poppins surrealista que, en vez de volar, viene en metro desde el madrileño barrio de San Blas, Cándida siempre tiene una sonrisa o un buen gesto para todos. Y es que, aunque la sombra de la tragedia no deje de perseguirla y sus hijos se empeñen en arrastrarla al infierno, ella sabe que la felicidad se juega en un frontón imaginario donde lo que das te viene devuelto. Filosofía que terminará contagiando a Pablo (Jorge Bosch), un periodista televisivo cuya vida gira obsesivamente sobre su trayectoria profesional. A él acude desesperada la protagonista en busca de ayuda para su retoño más tierno, el Javi (Raúl Peña), un caso perdido con alma de cantaor flamenco. Mientras soporta las vejaciones de una despótica marquesa venida a menos, Cándida sueña con arrinconar algún día sus problemas y escaparse a una casita en el campo. A ser posible, con tres gallinas. Sin embargo, cuando la posibilidad se le presenta en un bosque otoñal del estado de Nueva York, Cándida renunciará al milagro por permanecer en España al lado de los suyos, de quienes la necesitan.

DIBUJOS ANIMADOS DE SIEMPRE

En esta sección quería dedicar cada fin de semana un huequecito a nuestras cosas de cuando nosotros éramos niños, las series, las golosinas, los cuentos, etc. Y hoy os pongo un recuerdo de unos dibujos animados muy divertidos y que seguro que añorais más de uno.

LA HORMIGA ATÓMICA
( Atom Ant 1965)
Estreno:
TVE años 60
Duración: 5 minutos.
Género: Aventuras
Producción: Hanna - Barbera

LA HORMIGA ATÓMICA
No te confies de su tamaño
La Hormiga Atómica es minúscula de tamaño, pero su fuerza es extraordinaria.
Con su grito de ¡Contraaaaaa el mal la Hormiga Atomicaaaaaa! Puede aplastar al más fuerte de los villanos y volar por los aires para conseguirlo. Si la Hormiga Atómica quisiera, podría ganarse el título de peso completo, pero no lo hace porque está muy ocupada usando su mente superior para capturar a sus enemigos. La hormiga Atómica afina sus superpoderes en el cuartel secreto que tiene debajo de una colina; y con sus increíbles antenas supersensibles puede captar todas las señales de angustia para llegar al instante y ayudar a quien mas lo necesita.
Originalmente la Hormiga Atómica presentó también en otros segmentos las aventuras de Lindo Pulgoso y Los Osos Montañeses. En 1967 se reestructuró bajo el título de The Atom Ant / Secret Squirrel Show agregándose a la troupe el interesante personaje de (El Inspector Ardilla), quien anteriormente había tenido su propia serie durante dos temporadas.

Este pequeño dínamo puede enfrentarse con cualquiera, sin importar su tamaño.
Obtiene su super fuerza de un Desintegrador de Atomos que se encuentra en su laboratorio, cual le permite volar, recoger llamados de ayuda en sus antenas, y levantar varias toneladas! .

miércoles, 10 de enero de 2007

¡NO ME MOLESTES MÁS!

hace unos días, hablando con mi prima sobre mi sobrinita Daniela, jeje, me comentaba lo mal que lo pasaba la niña con su hipo.

Por lo que me hizo a mi interesarme por este síntoma tan curioso.

Así que se lo dedico a los que buscan un buen remedio y a mis lectores para que mejoren sus vidas sexuales desde hoy. Les traigo otro de esos trucos que vienen ni que pintados a la hora de hacerse el o la interesante/listillo/a delante de la persona que pretendemos conquistar.

Todos conocemos los típicos remedios de la abuela para combatir el hipo:
-Beber un vaso de agua con una cuchara dentro.
-Beber sorbiendo.
-Aguantar la respiración.
-Ponerse un poco de sal en la lengua.
-Y cómo no, pegar un buen susto (¡buuu!).

Pues según una revista científica de renombre, la única forma científica de eliminar este molesto síntoma es respirar dióxido de carbono:

El hipo es una irritación de los nervios que llegan hasta el diafragma por la cual éste se contrae y produce una brusca toma de aire que culmina en un ruido seco de las cuerdas vocales.

Por lo tanto, el único sistema científico, es respirar dióxido de carbono. Un modo de hacerlo es coger una bolsa de papel y respirar dentro de ella. ¿Me explico? Se coge la bolsa, con ella se tapa la boca y la nariz y se respira dentro de ella sin dejar que el aire entre. A las pocas inspiraciones/expiraciones el hipo, ¡se habrá acabado!”.

Ahora a esperar a tener hipo para comprobar su eficacia.

¡Espero que me conteis vuestros resultados!

lunes, 8 de enero de 2007

EL MISTERIO DE LOS MISTERIOS

Anoche, cuando me disponía a irme a la cama, busqué mi transistor y sintonicé la Ser pensando que habría programa del milenio 3. Pero al encenderla oí que las voces no acompañaban a un programa de misterios sino, ¡al programa de los toros!
Que decepción... bueno no sé si por ello me hizo darle una vueltecita a la ruletilla del sintonizador y capturé las ondas de Radio nacional.
Allí hablaban de la ciencia y sus misterios, de si la ciencia probaba que Dios existía o no y llevaron a un invitado de escelencia de las ciencias. Y bueno el programa no estuvo nada mal, me gustó muchísimo porque todo lo que rodea a las ciencias es de temas de mi agrado.
La ciencia, sus misterios y no sólo esto, sino los misterios en sí.

Os voy a poner un artículo que leí y que tenía guardado desde hace mucho tiempo en mis archivos de temas preferidos sobre las pirámides de Egipto, algo que me hizo pensar mucho en su tiempo y cada vez que lo vuelvo a leer me deja qué pensar aún.

Es algo tan enigmático y misterioso que muchas veces pienso que tal vez seamos un simple experimento extraterrestre, que estemos aquí como para que alguien compruebe o quizás nos estudien hasta dónde es capaz de llegar la mente humana.

Y por ello pienso que tal vez algunas cosas de las que disfrutamos hoy en nuestro planeta sean retos o enigmas que la humanidad tiene o debe de solucionar o descubrir para tratar de conseguir un fin que ni nosotros mismos aún sabemos dónde dan.

Por ello, si esto fuese así, yo aporto mi interés en tratar de buscar alguno de los porqués que aún están sin resolver.

Espero que disfruteis de la lectura tan emocionante sobre la Gran Pirámide de Egipto como yo lo hice en su tiempo.

¡Espero vuestros comentarios!

LA GRAN PIRÁMIDE

En la antigüedad estaba recubierta por piedra calcárea blanca que la hacía resplandecer bajo el sol, siendo por los egipcios llamada “Al Ahram”, que significa la Luz.

Fue el sultán Al Mamún quien hizo quitar, placa a placa, el magnífico revestimiento. Sin embargo, tal cual está hoy día aún es digna de admiración para cuantos tienen el placer de contemplarla. Para construirla se emplearon tres millones de bloques de piedra, pesando algunos de veinte a treinta toneladas. Todos estos bloques están unidos sin cemento, encajándose a la perfección entre sí, de tal forma que es imposible, pasar una hoja de cuchilla entre dos bloques de esa piedra.

La pirámide en su conjunto pesa mas o menos unos seis millones de toneladas, o sea que serían necesarias seis mil locomotoras tirando cada una de mil toneladas para transportarla en su totalidad.

Para poder tener una mejor idea de la magnitud de la construcción, cabe decir que si colocásemos piedra por piedra una junto a la otra podríamos formar un muro que cruzaría estados unidos de parte a parte, en ida y otro casi de vuelta.

Por todo ello, podemos deducir que los que construyeron la gran pirámide de Egipto debían conocer ciertas ciencias que incluso hoy en día no conocemos bien del todo.

"El hombre teme al tiempo, pero el tiempo teme a las pirámides"
(Proberbio árabe)

La frase se pronunció el 21 de julio de 1798. Durante la batalla que enfrentaría a las tropas francesas y a los mamelucos, Napoleón exhortó a sus soldados con aquel mítico "¡cuarenta siglos os contemplan!". El general se refería, naturalmente, a la edad de la más grande de las tres pirámides de la meseta de Giza, a las afueras de El Cairo. La única de las siete maravillas del mundo antiguo que aún sigue en pie... Más de doscientos años después, los egiptólogos están casi convencidos de que la fecha dada por Napoleón en su conocida arenga es fundamentalmente correcta. En efecto, la Gran Pirámide de Giza, un monumento que originalmente superó los 146 metros de altura -el equivalente a un edificio moderno de 40 plantas-, fue levantado en tiempos del faraón Keops, de la IV Dinastía, hacia el 2500 a.C. Pero no todos están de acuerdo en esa cronología. En el siglo 25 antes de nuestra Era, sin ruedas ni poleas, ni grúas o máquinas de ninguna clase, un grupo indeterminado de obreros movió la friolera de más de dos millones de bloques, de pesos comprendidos entre las 2,5 y las 60 toneladas. Y no sólo eso: sin brújula -no existía-, orientaron sus cuatro paredes a los cuatro puntos cardinales con una precisión pasmosa; sin
hierro practicaron agujeros que parecen hechos con un taladro en los que al examinar las muescas se ve que cada vuelta de torno profundizaban en el granito hasta doscientas veces más que lo que lograríamos nosotros hoy con un taladro de punta de diamante; y sin instrumentos ópticos orientaron algunos canales internos hacia la posición que ocupaban estrellas como Sirio, Zeta Orión o Alfa del Dragón, muy importantes dentro del contexto religioso egipcio. Esos y otros detalles evidencian que los constructores de la Gran Pirámide poseían unos conocimientos científicos que los expertos dudan en conceder a los primeros egipcios. ¿Y entonces a quién? La falta de pruebas concretas sobre la autoría de este monumento, en el que no se han encontrado grandes inscripciones con el nombre del faraón que las levantó, han dejado el terreno abierto a la especulación. A atlantes, extraterrestres y hasta al mismísimo patriarca José de la Biblia se les ha atribuido la construcción de este edificio... sin pruebas. En realidad, tratándose de la Gran Pirámide, casi no hay pruebas de nada.

Por ejemplo, por raro que parezca, nunca se ha encontrado la momia de un faraón dentro de una pirámide. Es más, cuando se ha encontrado el ajuar funerario -los tesoros-, no había cuerpo, e incluso cuando se ha localizado alguna cámara sepulcral intacta en una pirámide, el sarcófago ¡siempre estaba vacío!
¿Por qué? Algunos expertos creen que las pirámides nunca sirvieron como tumbas, sino como templos iniciáticos. Se apoyan en anomalías tales como que el faraón Snefru (el padre de Keops) se construyó tres pirámides (¿para qué querría tres "tumbas"?), o que el simple hecho de levantar un monumento tan llamativo como una pirámide era un reclamo irresistible para los ladrones de tumbas. En 1994, un ingeniero angloegipcio, Robert Bauval, propuso una idea genial.
Se dio cuenta que las tres grandes pirámides de la meseta de Giza estaban distribuidas sobre el desierto de manera idéntica a como estaban las tres estrellas del "cinturón" de la constelación de Orión.

Estudiando los llamados Textos de las pirámides, Bauval descubrió, además, que para los antiguos egipcios Orión era el equivalente celestial del dios Osiris, y su "cinturón" era lo que los egipcios llamaban el Duat, una especie de "puerta" por la que el alma del faraón debía pasar para llegar al Amenti, al más allá. ¿Era tan ilógico creer que quien levantó las pirámides lo hizo pensando en construir sobre la tierra una réplica gigante de la "puerta" al más allá para el faraón?
Los últimos estudios demuestran que, en efecto, las pirámides eran una especie de "máquinas astronómicas", lo que convierte el enigma en más irritante si cabe. ¿De dónde obtuvieron los egipcios esa precisión astronómica? ¿Y matemática? No olvidemos descubrimientos como el que hizo en el siglo pasado John Taylor, al demostrar que el perímetro de la pirámide dividido entre el doble de su altura equivale a 3,1416... el número pi. Pero, según nos enseñaron en el colegio, pi ¡lo descubrieron los griegos siglos más tarde!

En 1993, científicos alemanes hallaban una nueva puerta en la Gran Pirámide. Este descubrimiento, realizado por el robot UPUAUT a través de los canales de ventilación de la Cámara de la Reina, parecía desvelar nuevos y misteriosos secretos...

La puerta misteriosa
El último enigma de la Gran Pirámide saltó en 1993 cuando un pequeño robot diseñado para explorar un angosto pasadizo de 20 x 20 cms. que atraviesa todo el monumento desde la llamada "cámara de la reina", descubrió algo sorprendente. Una puerta con sendos pomos de cobre derretidos por el tiempo parecía impedir el paso a una cámara secreta. De confirmarse las sospechas, y dado que 60 metros de galería minúscula separan esa cámara de la "de la reina", esa habitación sería el único recinto intacto que podría existir en la pirámide. Qué contiene, para qué se diseñó y cuándo se abrirá esa portezuela es algo que decidirán un día de estos las autoridades egipcias. Ojalá sea pronto.

Las pirámides se construyeron en Egipto sólo durante un corto periodo de su historia, entre la III y la XII dinastía aproximadamente. Pues bien, según cálculos de Joseph Davidovits, durante el Imperio Antiguo (apenas de siglo y medio de duración) se utilizaron sólo en la Gran Pirámide casi dos millones de metros cúbicos, en las tres pirámides de Snefru 4 millones, y en la de Kefrén otros dos. En el resto de la historia de Egipto, combinando el Imperio Nuevo, el tardío y el ptolemaico, apenas se alcanzó una cifra de metros cúbicos de 4 millones. ¿Hay o no hay un misterio en esa efervescencia constructora del periodo de las pirámides? ¿Qué pasó después para que se abandonara tanta actividad?

domingo, 7 de enero de 2007

PROTOCOLO EN LA COMIDA

Ayer día 6, nos fuimos por la mañana a comer a Huelva como día de Reyes y como todos los años.
De entre tantas cosas que hablamos, nos centramos en un momento mi amiga Gema y yo, en hablar sobre la posición de los cubiertos en el plato al acabar de comer y el significado según su posición.
Tras una búsqueda intensa por la red, no consigo encontrar una diferenciación más concreta de lo aprendido hace unos años en un curso de protocolo en la mesa, en la que allí aprendí varias formas y sus significados a la hora de colocar los cubiertos al acabar de comer. La más generalizada entre tantas páginas webs que he mirado está la posición de indicación de la finalización de la comida y su posterior retirada del plato de la mesa que consiste en colocar los cubiertos de forma vertical con las empuñaduras sobre el borde inferior del plato (simulando las 6 y media de las agujas de un reloj), y los cubiertos deben de estar en formación en paralelo.
Yo recuerdo en mi curso que habían varias formas y significados de la colocación de éstos. Recuerdo que de entre ellos estaba el grado de satisfacción del servicio y de la comida. Pero, como dige antes, no encuentro nada por la red de estas distinciones y eso demuestra o que este curso es sacado o inventado por un patanatas del protocolo o que yo soy un torpe buscando.

De entre todas las cosas encontradas me llamó la atención estas conductas que reflejó Leonardo da Vincci tras las continuas conductas de desagrado de sus invitados a la hora de comer, mostrando así sus grandes conocimientos e intereses porque hubiera una gran disciplina en la mesa, y sus esquisitos gustos del protocolo.

¡Espero que os guste!
¿Cómo pensais que debían de ser estos invitados para que Leonardo se decidiera a escribir esto?

“Hay ciertos procedimientos que debe evitar todo invitado a la mesa. Este catálogo está basado en observaciones que realicé a lo largo
del último año entre los que sentaron a esta mesa:

Ningún invitado se deberá sentar encima de la mesa, ni de espaldas, ni en la falda de otro invitado.

No deberá poner su pierna encima de la mesa.

No pondrá para comer su cabeza en el plato.

No tomará la comida de su vecino sin pedirle permiso antes.

No colocará trozos de su propia comida masticados a medias en el plato de su vecino sin primero preguntarle.

No limpiará su cuchillo en la ropa de su vecino.

No tallará sobre la mesa con su cuchillo.

No se pondrá comida de la mesa en su bolso, ni en su bota para comerla después.

No limpiará su armadura en la mesa.

No escupirá frente a él.

No se llevará el dedo a la nariz, ni al oído mientras conversa.

No soltará sus pájaros en la mesa.

No golpeará a los sirvientes (sólo puede hacerlo en defensa propia).

(Acerca de los procederes indecorosos en la mesa: Leonardo da Vinci.)

martes, 2 de enero de 2007

¿VIVA LOS REYES MAGOS!

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Empecemos la campaña en PRO de nuestros queridísimos y antiquísimos REYES MAGOS, que vuelvan a aflorar las tradiciones con arraigo centenario...
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.
En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad!
¡Abajo Santa Claus y vivan los REYES MAGOS!

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil siete años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Revindico la figura de los REYES MAGOS porque:
- Los REYES MAGOS son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
- Los REYES MAGOS son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
- Si no existiesen los REYES MAGOS, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
- Los REYES MAGOS son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
- Los REYES MAGOS generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de REYES MAGOS se necesitan al menos tres.
- Los REYES MAGOS fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos "tomates".
- Los REYES MAGOS planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
- Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de
Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
- Los REYES MAGOS tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
- Los REYES MAGOS son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
- Los REYES MAGOS lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
- Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los REYES MAGOS hacia sus camellos.
- Los REYES MAGOS son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
- Sin los REYES MAGOS no se habría inventado el Roscón de Reyes.
- Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo: "¡Jo, jo, jo!". Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

lunes, 1 de enero de 2007

Menudos mensajes de felicitación!

Esperando a tomarme las doce uvas de la suerte con mi hermano Víctor Manuel, mi "pri" Conce, mi tía Dolores y mi tío Antonio y con la amiga Ana Valla que llegó después de las uvas, nos pasamos un ratillo divertido pasándonos SMS de unos a otros de felicitaciones del nuevo año.
Eran tan curiosos y divertidos que en alguna ocasión eran para no parar de reir.
Quería poner algunos ejemplos de ellos pero mi idea de esta sección de mi Log es que pongáis cualquier SMS o mensaje curioso que recibáis a vuestros teléfonos móviles y así nos entretendremos un ratillo leyéndolos. Da igual que sean divertidos, sentimentales, informativos o de cualquier cosa que me queráis dejar y que penséis que puede estar junto al resto.
Bueno lo que os decía, algunos ejemplos:

Hola! quería desearte una buena entrada de año pero lo que más te voy a desear para el 2007 es la vida del cepillo de dientes, tener mucha pasta y cepillarse a mucha gente! Y si tienes pareja, cepillar más amenudo! Feliz 2007!
idea cogida de un mensaje de Jorge desde Sevilla.

Ante la falta de originalidad en la felicitación, he tenido la idea de usar la anticipación! por eso felicito el 2007 y el 2008 en la misma ocasión!
Me lo envió Jonathan desde Sevilla.

Hola soy sadam, tienes algo que hacer esta noche? es que me han dejado colgado. Feliz 2007!
Me lo envió Miguel Déniz desde Canarias.

Para Navidad: felicidad, para año nuevo: prosperidad, y para siempre: nuestra amistad. Feliz año nuevo
Me lo envió Toñi desde Badajoz.