tag:blogger.com,1999:blog-9033069364153528656.post2877533593846757541..comments2023-05-28T11:38:36.383+02:00Comments on Lo que el ojo no vé: CURIOSA SEXUALIDAD DEL SIGLO XIXTimorehttp://www.blogger.com/profile/07497636207797014010noreply@blogger.comBlogger2125tag:blogger.com,1999:blog-9033069364153528656.post-84045621424217622862008-10-28T20:36:00.000+01:002008-10-28T20:36:00.000+01:00Vaya tela...Vaya tela...Hermanita de la Caridadhttps://www.blogger.com/profile/06666557527168110971noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-9033069364153528656.post-11475525167854776362008-10-28T19:22:00.000+01:002008-10-28T19:22:00.000+01:00Pues pobre señor Smythers, supongo que con la ayud...Pues pobre señor Smythers, supongo que con la ayuda de Dios soportaría este calvario digno de la paciencia de Job.<BR/><BR/>A mí se me ocurren algunos consejos más:<BR/>- Cantar canciones antimorbo como "La cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar" o "En un pais multicolor, nació una abeja bajo el sol"<BR/><BR/>- Llevarse a la cama los plastiquitos que vienen en los electrodomésticos e ir esplotanto las burbujas mientras se realiza el acto.<BR/><BR/>- Gritar de vez en cuando "Que viene mi padre, que viene mi padre".<BR/><BR/>- Preguntar en pleno acto si es gay y si alguna vez estuvo con un hombre.<BR/><BR/>- Repetir varias veces "¡Para para! ¿Oyes ese ruído? Ah no, no era nada".<BR/><BR/>- Hacer ruidos extraños como de un fax y decir que estás recibiendo un mensaje telepático de un extratarrestre.<BR/><BR/>- Sacar cera de las orejas con un movimiento estilo terremoto con el dedo índice. Si es de los dos oídos a la vez mejor. Intercalarlo con búsqueda de mocos.<BR/><BR/>¿A alquien se le ocurre alguna más? jejeje!Antoniohttps://www.blogger.com/profile/03523416566865069200noreply@blogger.com